miércoles, 22 de marzo de 2017

Ruta Costera VI. Carrascal


CARRASCAL


Cuando los primeros españoles llegaron al planeta, lo encontraron lleno de unos árboles parecidos a pequeñas encinas. Uno de los exploradores era de Extremadura (del planeta Tierra) y decidió llamar al planeta Carrascal por su parecido a los carrascales que había en su tierra.

Pasando ya al planeta en sí, es bastante especial: tiene un ambiente enrarecido con gases invernadero que producen una temperatura que varía muy poco (18 grados con una diferencia entre de + - 10º) en todo el planeta. Como ya dijimos, en él había unos arbustos parecidos a pequeñas encinas... Eso era antes. Después alguien pensó que era buena idea traer encinas de Extremadura y no.

Las encinas terrestres colonizaron el planeta en menos de trescientos años, y no quedó nada de este tipo de vegetal. Al parecer las encinas y los cerdos ibéricos (que también se introdujeron en el planeta) arrasaron con el árbol autóctono del planeta.

Los cerdos ibéricos colonizaron también el planeta y parece que están en simbiosis con las encinas, de tal manera que el planeta es famoso en la galaxia por los jamones que produce. Tampoco se queda atrás con los chorizos, morcillas, etc. del mismo animal.

Cerdos ibéricos en sus dominios.
Los autóctonos del planetas (carrascaleños) tienen un habla muy pronunciada en el que parece que canten subiendo y bajando el tono de voz. Además, y esto es harto curioso, todos los sonidos /s/ y /θ/ la hacen /x/. Así sería una frase carrascaleña de pura "jepa":

"Poj je ejtá quedando la tarde como para ponerje a ver una jupernova comiéndonoj un jaco de jerejaj".

La empresa más importante del planeta se llama Corporación 35 Jotas, o C35J como se le llama comúnmente. Tiene su sede en la capital del planeta: Jabugo, y es una de las empresas más respetadas en el imperio español, yendo los jamones a gente MUY rica en toda la galaxia.

El planeta está cubierto de pequeñas ganaderías en las que los cerdos ibéricos campan a sus anchas... Hasta que llega la fiesta de San Martín, claro. Ese día, los gritos de los cerdos se pueden escuchar a kilómetros de distancia.

Aún así, no hay que tenerle mucha conmiseración a estos bichos: han habido piratas que han intentado llevarse algunos ejemplares de dicho animal y han caído emboscados y devorados por piaras extensísimas de dicho puerco. Parece que los únicos a los que respetan son a los autóctonos del planeta Carrascal o al menos son los únicos que conocen de las tácticas de los chanchos.
A punto de atacar.

Ideas de aventuras

  • A los lejías le encomiendan que investiguen la desaparición de un cargamento de jamones C35J que iba rumbo al palacio imperial en la Tierra. Los jamones en palacio empiezan a escasear y el cargamento esperado (hace semanas) no llega. Deberán ir al planeta Carrascal, concretamente a su capital: Jabugo. Posteriormente salir indemnes de una emboscada gorrina, hablar con el capataz de la C35J, buscar las últimas noticias que se tengan de la nave que transportaba el cargamento cuya última parada fue en el planeta Perejil, vencer una pelea barriobajera en un bar de mala muerte, sonsacarle a un parroquiano (que es autóctono del planeta Carrascal por su acento), llegar a unos almacenes y terminar el magnífico fin de fiesta con una batalla contra unos piratas que se han hecho fuertes en los almacenes y que tienen jamones para rato.
  • Los exploradores son contratados en un bar "aleatorio" (por favor, que no se llame El pony pisador) para llevar un cargamento de gorrinos vivos del planeta Carrascal hasta un planeta del S.F.I. (Sector Federal Independiente) Valdemoro. Deberán justificar ante los carrascaleños que se encuentren la razón de su aterrizaje y la estancia en el planeta. Si pasan este filtro, deberán llegar a lo que parece una granja abandonada (previa emboscada de una piara de cochinos). En esta granja se encuentra un cerdo ibérico enorme que pesa alrededor de 300 kg. Este animal parece entender todo lo que hablan los humanos. Tendrá una etiqueta en la oreja con las iniciales P.I.G. (Puerco Ibérico Gigantesco) y no es más ni menos que la reencarnación en gorrino de J.J. (Jisus Jil): si todos los demás clones fallaban, tenía este plan de contingencia para poder seguir vivo. Las instrucciones que encontrarán en la granja abandonada son: llevar al cerdo hasta el planeta Marbella, infiltrarse en unas instalaciones secretas, con el cerdo e introducir al bicho en un tubo ajustado a su calibre. Deberán pelear contra guardas de seguridad armados y defensas de las instalaciones activas/pasivas. Si consiguen hacer volver a J.J. tendrán una buena recompensa. De lo contrario, deberán dar explicaciones a las autoridades de Marbella... Si los pillan.

domingo, 12 de marzo de 2017

Credo lejionario



Ya desde los primeros instantes de su vida empezó la lejión del espacio a adquirir su fisonomía peculiar con la alusión a las viejas glorias de la infantería española, con el título de Caballero otorgado por el Jefe Fundador a todos los lejionarios, con la energía en el saludo y, sobre todo, el “Credo Lejionario”, código de conducta dictado por el Teniente Coronel Millán-Ashtray que constituye la base espiritual de la Lejión, su médula y nervio. Una mezcla entre Bushido y las enseñanzas de Perogrullo, con afirmaciones como las siguientes:
  • El camino del lejionario se encuentra en la muerte... o no.
  • Si está leyendo esto, es que sigues vivo.
  • Cualquiera puede introducirse en lo más reñido de la batalla y morir. Es fácil para un patán, pero para un caballero lejionario es verdadera decisión justa en la ecuanimidad, y un verdadero valor saber vivir cuando ha de vivir, y morir cuando ha de morir. Pero que no sea en un bar, hombre.
  • Si matas al adversario antes de que te mate a ti, serás el ganador de la batalla.
  • Un lejionario debe tener valor heroico. Es absolutamente arriesgado. Es peligroso. Es vivir la vida de forma plena, completa, maravillosa. Y si eso lo haces en batalla, ya eres la leche.
  • Si estás dispuesto a morir por nada es que estás como una puta cabra neoprusiana.
  • Ocultarse como una tortuga no es vivir. Además, ¡no tienes caparazón!
  • Me alegra saber que todo está vacío. Honor a la espada del enemigo, solo herirá la brisa de la primavera con el fulgor del relámpago: creo que he bebido demasiado.
  • Para un auténtico lejía no existen las tonalidades de gris en lo que se refiere a honradez y justicia. Sobre todo si eres daltónico.
  • Pelea como si fueras a morir mañana, porque posiblemente sea cierto.
  • Cuando un lejionario dice que hará algo, es como si ya estuviera hecho. A no ser que otro lejionario diga lo contrario, en cuyo caso... Ay: me va a explotar la puta cabeza.
  • No retrocedas corriendo de espaldas, imbécil.
Si se os ocurre alguna, ponedlo en comentarios que si es buena, pasará al "Credo lejionario".

lunes, 6 de marzo de 2017

La virgen de las batallas

El conglomerado de creencias, rituales y mitos que los mestafari tienen es riquísimo. Tan rico que a veces pareciera que es un conglomerado, mezcla o religado (de donde viene la palabra religión) de otras muchas creencias.

Es por eso que cuando algunos de los mestafari besan la imagen holográfica de una especie de virgen, el resto del personal pone cara de extrañeza. La imagen holográfica que más veneran es su famosa... 

VIRGEN DE LAS BATALLAS



Esta virgen estaba en el planeta Abis, planeta que está fuertemente custodiado por lo que su desaparición fue harto extraña. Lo único que nos queda de la imagen son imágenes (valga la redundancia) holográficas que se tomaron cuando aún estaba en Abis.

Los mestafari sospechan que fue un sabotaje por parte de la AEOM para "dar por culo, que es lo único que saben hacer" (sic).

La virgen es famosa entre los mestafaris porque según ellos cuando te encomiendas a ella, nunca pierdes ninguna batalla. Pero lo más sorprendente de todo es... ¡que es cierto!: Cualquier mestafari que se encomiende a la virgen de las batallas antes de cualquier batalla, saldrá vencedor de la misma.

Teniendo en cuenta de que los mestafari NUNCA han entrado en batalla (ya que no poseen ejército de verdad sino sicarios y cosas por el estilo), es normal que nunca les haya pasado nada en ninguna de ellas.

A pesar de todo lo dicho anteriormente, la virgen de las batallas sigue siendo muy reverenciada por los mestafari, alcanzando su fama incluso a gente que no son mestafari, como ocurrió con la ministra de fomento llamada Fatimí Bagnez, que viendo que algunos planetas estaban con niveles de paro altísimos lo único que hizo fue decirle a los parados que rezaran a la virgen de las batallas, a ver si "la situación mejoraba" para ellos.

Desgraciadamente, parece que la virgen de las batallas solo sirve para las batallas que entablan los mestafari. Porque el paro siguió subiendo y el gobierno de turno tuvo que maquillar los datos del paro para que las masas no la tomaran con ellos.

Incluso así, muchos fuera de los mestafari le tienen devoción a la imagen desaparecida. A veces se ve una estampita de la virgen de las batallas en los cascos de algunos lejías del espacio que creen que eso los salvarán de los peligros en la batalla... Pero no.

Detalle de la virgen de marras

martes, 28 de febrero de 2017

Orkoz en "Lejías en el espacio"

El contacto del Imperio español con el Imperio orko es muy reciente.

El primer (y único) contacto que se ha realizado con los orkoz ha sido en la estación término "Finis Cosmos". Estación que se encuentra en los límites de nuestra galaxia y la parte más cercana a la galaxia Gran Nube de Magallanes. A la estación volvió una nave de exploradores con lo que parecía una especie de máscara que habían "encontrado" fuera de nuestra galaxia. Tras eso se perdió contacto con la estación, se mandó un pelotón de lejías para ver qué ocurría y durante su estancia hizo su aparición un incursión orka.


La S.E.A.T. esta bastante preocupada porque es abrir otro frente (otro más) en el gran Imperio español. Los datos que se han obtenido de aquella "incursión orka", tras hacer distintas entrevistas con los lejionarios que se encontraron con ellos, son:
  • Eran 6 componentes de lo que parecía un pelotón, compuesto por un orko grande, poco inteligente y extremadamente fornido que peleaba cuerpo a cuerpo con las manos desnudas; 5 orkoz "normales" que atacaban con unas especie de machetes; y por último un jefe que comandaba a todos y que además de llevar esa tipo de machetes, portaba un CETME.
  • Tiene la piel verde, aunque con distintos tonos, siendo el más oscuro el orko grande (también llamado ogro) y siendo el tono más claro el del jefe (o caudillo) orko.
  • Llegaron en una nave que hizo un boquete en la estación término y escaparon en ella. 
  • La estación término estaba fuera de servicio por lo que no hay imágenes ni de ellos ni de su nave.
  • Venían a recuperar la máscara que habían traído los exploradores.
  • Esa máscara era un tipo de objeto mágico muy poderoso.
  • Esa máscara fue por sí misma capaz de acabar con los componentes de la estación término y con todos sus sistemas.
  • Además producía extrañas apariciones en la estación como arañas gigantes, esqueletos vivientes, etc.
Reconstrucción de la máscara según
las descripciones de los lejías.

La S.E.A.T. está segura de que si los orkos no se hubieran llevado la máscara, esta podría haber producido alteraciones en el continuum del espacio teniendo que haber dejado esa parte de la galaxia en cuarentena o clausurada para las naves españolas.

En estos momentos la S.E.A.T. no sabe qué hacer, si seguir explorando el espacio entre nuestra galaxia y la Gran Nube de Magallanes o vetar esa zona a las exploraciones y exploradores.

sábado, 25 de febrero de 2017

Ruta Costera V. Perejil


PEREJIL


El planeta Perejil fue el primer planeta extra-solar que el Imperio español encontró al surcar las estrellas. O al menos el primer planeta habitable para la vida humana.

El nombre del planeta se debe a un tipo de planta que estaba diseminada por prácticamente toda la superficie del mismo y que se parecía muchísimo a la planta homónima terráquea. Hoy en día esa planta solo se encuentra en algunos laboratorios del mismo planeta en el que sobrevive a duras penas.

Petrosilenum perejilum
Al haber un ecosistema con agua, luz y tierra, podría haberse adaptado el planeta a funciones agrícolas, pero el Imperio decidió que se usaría como estación intermedia, por lo que solo se pusieron en el mismo espacio puertos.

Y la situación fue la misma durante cientos de años, hasta que los enemigos del Imperio (ingleses, franceses y holandeses) consiguieron el combustible para poder saltar al espacio. Los holandeses se dieron cuenta de que el planeta estaba muy mal defendido y con un pelotón de sus soldados tomaron el planeta en cuestión de horas y casi sin pegar un tiro.

El Imperio decidió tomar cartas en el asunto lo más rápidamente y encomendó al ministro de la guerra de turno, un tal Frederico Trillo que volviera a tomar el planeta. Y se hizo en tiempo récord e, increíblemente pegando menos tiros que los holandeses.

Tras la reconquista del planeta, Frederico Trillo mandó un comunicado a la prensa que decía:

"Al alba (en algunas partes del planeta) y con tiempo duro de levante .... con fuerte levante, 35 nudos de viento, salieron 5 pinazas espaciales que transportaban dos equipos de operaciones especiales, con un total de 28 soldados que llegaron Perejil, y otras dos pinazas que se quedaron sobrevolando la zona en misiones de apoyo.

Rendimos a los holandeses y reconquistamos Perejil. ¡¡¡El Imperio prevalece!!!"

Cuando volvieron los equipos de operaciones espaciales, al darle la misma arenga que se puede leer encima, Federico Trillo se vino arriba y gritó un "¡¡¡VIVA HONDURAS!!!" para a continuación pedir perdón.

El ministro de la guerra fue sustituido y mandado como embajador a Inglaterra, pensando que allí no lo entenderían.

Volviendo con el planeta Perejil...

El Imperio decidió empezar a construir edificios y poner algún contingente militar. Poco a poco comenzaron a llegar más y más emigrantes al planeta. Tras doscientos años desde la invasión de Perejil, el frágil equilibrio ecológico se rompió: la poca agua que había en el planeta se filtró a través de la tierra y para poder conseguirla, ahora se usa potente maquinaria para poder extraerla de lo más profundo del planeta. Esto produjo que en poquísimo tiempo Perejil pasara de ser un paisaje verde a un cacho de roca desnuda.

A pesar de todo, el planeta prosperó, aunque a día de hoy es más a un meteorito desolado que el vergel que se encontraron los primeros descubridores.

La principal industria de Perejil son los bares, los hoteles y los operadores de viajes. Está considerada una especie de "estación de tránsito" ya que poca gente de la que llega se queda en el planeta, haciendo que el continuo trasiego de personal (casi todos españoles) sea lo habitual.

La Seguridad Ciudadana de la Guardia Civil Espacial es el cuerpo de seguridad más numeroso del planeta, ya que el mismo está bajo el mando directo del Imperio, sin gobierno ni nada por el estilo, cosa por otro lado lógica: casi el 80% de la población está "de paso" y no se puede hacer unas elecciones con tan pocos efectivos.

Al tener la Guardia Civil Espacial el control, el planeta está casi libre de cualquier tipo de actividad delitiva: los Mestafari han intentado en muchas ocasiones, sin éxito, poner una franquicia en el mismo y siempre ha llegado la Guardia Civil Espacial y ha desarticulado a la organización criminal.

Ideas de aventuras

La verdad es que el planeta es tan pequeño, rocoso e incómodo que hay pocas aventuras que se puedan desarrollar aquí, a no ser que sea el principio de alguna al contactar con alguien en algún bar. Aún así, no pierdas las esperanzas e intenta montar algo allí... Pero que no, que es un sitio infecto y "de paso", que se le debería de dar al Imperio holandés, que solo sirve para que el Imperio pierda pasta.

lunes, 23 de enero de 2017

Los upir


Los upir (upirinas en femenino) son unos seres evolucionados de humanos holandeses que quedaron aislados por tormentas solares en el planeta Transilvaniaun y con muy pocos recursos. La hambruna fue terrible y los supervivientes resistieron como pudieron.

Cuando las tormentas solares amainaron (cientos de siglos después) los holandeses consiguieron aterrizar de nuevo en el planeta. Encontraron una cultura extraña, incluso para los cánones holandeses, en el que los pocos habitantes del planeta se despertaban de noche para evitar las tormentas solares, y con granjas de un tipo de gatos con los que saciaban su hambre con la sangre de esos felinos. Su sistema digestivo se había adaptado solo a tomar sangre.

La adaptación de los upir no solo se limita a tomar sangre felina, también tienen la piel más blanca y son más delgados y rápidos que un humano medio.

Cuando los upir tomaron contacto con los holandeses (antigua madre patria), fueron muy amistosos, explicándoles cómo habían logrado sobrevivir sus ancestros y a la tercera noche varias upirinas se metieron en la cama de los holandeses y les chuparon hasta la última gota de sangre.

Mientras la masacre ocurría en las habitaciones de los holandeses, catorce upir (y upirinias) entraron en la nave holandesa y abandonaron su mundo llegando al planeta holandés Nieuw Harlem. Allí se le pierde la pista y no se sabe donde han podido llegar y qué están haciendo.

Se han podido cazar algunos upir (y upirinas) en varios lugares de la galaxia e imperios y gracias a ello se puede saber algo más sobre su fisiología:


  1. Exteriormente, su piel es más blanca de lo normal, pero se camufla muy bien porque solo deambulan de noche. No se han encontrado los lugares donde duermen. Aún.
  2. Pueden tener sexo con humanos de forma normal, pero los fetos se desarrollan sin huesos, por lo que estos no son viables.
  3. Poseen dientes retráctiles y de esta manera pueden pasar desapercibidos cuando sonríen.
  4. No les hace falta comer o beber cosas que no sean sangre, pero pueden hacerlo para disimular.
  5. No les afecta la luz del sol (o la estrella del sistema solar correspondiente), pero prefieren "vivir" de noche, porque sus ojos son muy claros y sensibles a la radiación solar.
  6. No les afectan los símbolos religiosos de no psíquicos. Los psíquicos con fe son capaces de encontrar y destruir con esos símbolos a los upir.

Debilidades

  1. La anteriormente mencionada debilidad frente a psíquicos con fe capaces de destruirlos con símbolos religiosos.
  2. Los upir SON INTOLERANTES al Rh positivo. Esto implica que cuando se alimentan de un humano cuya sangre tenga Rh+, les entran unas cagaleras de muerte. La explicación es que su sistema digestivo está adaptado a la sangre felina que no posee Rh+ y por tanto se les descomponen el estómago y se cagan patas abajo.
Las autoridades de los tres imperios, la Santa Inquisición e incluso el sector federal están constantemente en contacto para localizar y destruir a todos los upir (y upirinas). Desde que se descubrió el peligro de los upir, los diferentes imperios discuten si destruir o no el planeta Transilvaniaun.

Por supuesto, está totalmente prohibido el aterrizaje de ninguna nave en el planeta y hay seis destructores de la inquisición que abrirán fuego contra cualquier nave que intente entrar o salir del mismo.

domingo, 22 de enero de 2017

Los Hel-la-quin

Símbolo que aparece en casi todo lo relacionado con los Hel-la-quin
Se han encontrado mundos con civilizaciones abandonadas, claramente no humanas, con torres que sobresalen de la jungla, con edificios estilizados y extrañas calles. Si hubo algún imperio galáctico anterior al Imperio español, este sin duda alguna fue el imperio Hel-la-quin. Aunque muchos siglos anteriores.

¿Qué se sabe de los Hel-la-quin?


Los documentos en Valinir (la lengua Hel-la-quin) que se han podido recuperar hablan de los mundos habitados por los Hel-la-quin, denominados Shangri-la-XXX, donde el XXX es otra palabra en Valinir. Como Shangri-la-Tulmi, Shangri-la-Selmi o Shangri-la-Edmin.

Estos mundos fueron atacados por algo llamado "La Desidia" Hel-la-quin. Antes de sucumbir todos los Hel-la-quin, embarcaron en mundos astronaves y abandonaron las Shangri-la.

Según los documentos encontrados, "La Desidia" atacó todas las Shangri-la a la vez ayudados por la "Xar-xa", un sistema de transporte instantáneo para todos los Hel-la-quin de este universo.

La Xar-xa
Aún no se ha contactado con ningún Hel-la-quin ni ningún mundo astronave. Según los analistas del Imperio, si se contacta con algún Hel-la-quin las mayores posibilidades son la de encontrar algún mundo astronave y en menor medida en algún planeta.

No se tiene ninguna imagen de los Hel-la-qui, pero según la arquitectura que han dejado en las Shangri-la, son muy parecidos a los humanos aunque más espigados y con las manos más delgadas.