Ruta Costera I. Planeta Duna

La Ruta Costera es la ruta más antigua de las cinco rutas de la galaxia.

Antes de continuar, un par de consideraciones sobre las mismas.

Hay muchas rutas en la galaxia: algunas solo las conocen unos pocos afortunados, pero las cinco más importantes y conocidas son la Costera, la Gastronómica, el Camino de los Ingleses, la Ruta del Bacalao y la Quetzal. Comencemos con la Ruta Costera.

Cuando el Imperio español saltó al espacio, se topó con una serie de dificultades en el espacio: a veces los viajes a puntos equidistantes eran más lentos y si se hacía por otro lado, eran más rápidos. Cuando se encontraban diferentes caminos o rutas por las que los viajes eran más rápidos que por otro lado, se denominaron Rutas Galácticas. La primera que se descubrió fue la que conecta Duna del sistema Namibia (en el extremo galáctico sur-oeste) con el planeta Naranjito del sistema Zruspa (en el sur galáctico).

El nombre de Ruta Costera se debe a que transcurre por el exterior galáctico y en ningún momento parece penetrar en el interior de la galaxia.

Haciendo un recorrido de oeste a este, los principales planetas de esta ruta son:

DUNA

Duna es el tercer planeta del sector Namibia. Lorenzo es el nombre de la estrella de este sistema. Es un planeta desértico, sin agua y cuyos indígenas se llaman a sí mismos "creyentes". Creen que vendrá un salvador, un mesías que salvará a los creyentes. Este mesías se pondrá el nombre de Pablo Jerbo, cabalgará las tormentas y llevará la paz a la toda la galaxia.

El planeta tiene una curiosidad: A cualquiera que viva allí más de un año comenzará a cambiarle los ojos a color verde, excepto a los que los tuvieran verdes antes, que les cambiarán a rojo.

El planeta sería una puta mierda si no fuera porque se puso de moda entre la alta burguesía y la nobleza ya que es ahí donde pueden tomar el sol sin tener que ir a la playa porque... TODO ES PLAYA. Sí, el razonamiento falla por todos lados.

El caso es que en ese planeta te puedes encontrar con montones de personas con sombrillas, pelotas de playa, bronceador, etc. en medio del planeta (y de la nada) "pasándoselo bien".

Al haberse constituido como destino turístico, se han construido cientos de hoteles y resorts para acoger a los cientos de miles de turistas que visitan Duna cada año.

Por supuesto, los turistas del planeta Duna no tienen ni idea sobre los creyentes del planeta, sus costumbres, su lengua o su mitología.

Ideas de aventuras:

• Los exploradores son contratados por un multimillonario para trabajar como guardaespaldas. El multimillonario en cuestión quiere ir al planeta Duna. Él junto con sus amigotes irán en una nave y los lejías en otra (proporcionada por el ricachuelo). Al realizar la entrada en la atmósfera, la nave de los exploradores fallará estrepitosamente y caerá en el desierto. La nave ha sido saboteada. Al salir deberán sobrevivir al desierto, a los creyentes y encontrar al millonario. Posiblemente haya sido el mismo ricachuelo el que saboteó la nave para divertirse.
• A los lejías le encomiendan la misión de ir a Duna para investigar a los creyentes. La misión es averiguar si realmente creen en un dios y en un alma o si son herejes. Para esta misión irán acompañados de un inquisidor. El problema es que el inquisidor dice las cosas más impertinentes en los momentos más inoportunos poniendo al pelotón en verdaderos problemas frente a los creyentes. Al final puede que el inquisidor se una a los creyentes o que sea incinerado por su mala lengua por los mismos.
• Los exploradores han encontrado un mapa de un tesoro que se encuentra en el planeta Duna. Deben encontrar a alguien que les sirva como guía. La ruta pasa por un campo de sombrillas de ricos gilipollas, un asentamiento creyente y unas cuevas inexploradas. El problema es que el guía es también un creyente y que el tesoro, en realidad es...

Kido Takayoshi

Kido Takayoshi es una lejía que busca redención en el espacio por algo que no está dispuesta a decirle a nadie.

Nació en Kōbe, Japón. Tuvo una infancia muy dura porque era la única de su colegio sin ningún tipo de mutación: ni dos cabezas, ni más brazos que dos, etc.

Hay un vacío en la historia de Kido Takayoshi desde los 14 años hasta que sale del planeta Tierra. Sí se sabe, sin embargo, que a los 22 años embarca en una nave para llegar al planeta Perejil en el Sistema Alboorán (dentro del Imperio español), uno de los planetas habitables más cercanos al Sistema Solar. Al parecer era el único destino al que le llegaba los pocos ahorros que tenía.

Una vez allí estuvo durante un par de meses trabajando de camarera, hasta que tuvo un altercado con un compatriota que le recriminaba que al ser japonesa no estuviera en casa, cuidando de la casa, la prole y haciendo la comida.

El cuerpo de dicho compatriota apareció ferozmente descuartizado al día siguiente. La guardia civil del planeta inició unas pesquisas y Kido Takayoshi era la principal sospechosa, pero no se encontraron pruebas que la incriminaran.

Tras eso, Kido se dirigió a un Reclutador Automático de Caballeros Españoles (RACE), rellenó el formulario para poder entrar en la Lejión y esperó a la nave reclutadora para que se la llevaran al centro de instrucción más cercano.

La nave la trasladó al Planeta Ares (Sistema Llierca VI). Ahí el CREO la englobó directamente en el nivel Coriano como a cualquier lejía japonés que se precie.

El período de instrucción duró 16 semanas hasta que juró bandera. Se le realizaron los cambios genéticos y se le proporcionó los bálsamos para poder dejar al lejía Kido en perfectas condiciones físicas.

Estuvo durante un período de cinco años como lejía. Después de eso, decidió dejar el servicio y convertirse en exploradora.

Kido solía (y suele) usar una katana con vibrofilo en vez de la reglamentaria faca energética. Dice que es un recuerdo familiar y la verdad es que se desenvuelve muy bien con ella en combate.

A continuación las dos hojas de personaje: una Kido como lejía espacial y otra como exploradora.

La hoja como exploradora se considera que ha pasado cinco años como lejía y como tal ha subido tres veces en su hoja de personaje.

¿Por qué se preocupan por su pelo cuando le vas a cortar la cabeza?

Mapa de la galaxia

Estoy fatal de lo mío.

Hace un par de semanas, el señor Cable hizo el mapa de la galaxia del universo de Lejías del Espacio y se me había olvidado ponerlo aquí (shame on me).

Pues nada, aquí lo tenéis.

Las naves abandonadas

Otro frente que los Lejionarios Españoles del Espacio tienen abierto son las naves a la deriva: de vez en cuando aparece en los escáneres profundidad el eco de la existencia de una nave que no atiende a las comunicaciones. Suelen ser naves que, por alguna razón desconocida, dejaron de tener contacto con la civilización. Estas naves suelen estar totalmente abandonadas y si se mandan a los lejías a investigar es para confirmar el nombre del pecio espacial y mandar una carta de pésame a los descendientes de los que iban en esa nave... si existen.

Como ya hemos dicho anteriormente, las naves suelen estar abandonadas, a veces por culpa de un ataque pirata, otras por algún fallo en el sistema de soporte vital de la misma. Pero hay veces que se encuentran naves intactas, con los sistemas vitales funcionando o en estado de hibernación, con la mercancía y los bienes intactos, pero sin ningún tripulante. Aunque son un misterio, para los mandos del MALEJ son muy apreciadas ya que creen que cuanto más naves encuentren, antes resolverán dicho misterio.

Los pelotones que se suelen mandar a este tipo de naves suelen ser lejías con armaduras LA-Ex. Fuertemente pertrechados dentro de las mismas y con una capacidad de fuego asombrosa, exploran dichas naves hasta que encuentran algo que, o bien les llama la atención o bien les habían encomendado buscar.

En ocasiones los lejías entran en una de estas naves y encuentran seres extraños. Las batallas suelen ser cortas pero intensas. En algunas ocasiones, cuando los lejías regresan a sus bases, suelen hacerlo con algún tipo de enfermedad mental. Este tipo de suceso tampoco se ha conseguido explicar, pero que es un hecho cuya frecuencia va en aumento.

Para los exploradores el encontrar este tipo de naves es poco menos que le toque la lotería galáctica. Las naves exploradoras son pequeñas y suelen llevarse todo o casi todo lo que quepa en la bodega de la misma. Cuando no se quieren arriesgar más, llaman al MALEJ y dan su localización para recibir una recompensa. El MALEJ sabe que los exploradores antes de dar la localización suelen rapiñar cosas del interior pero no se oponen a ello para que los exploradores sigan reportando la localización de dichas naves abandonadas.

Los hombres (y mujeres)-conejo o untchi.

Otra entrada de las Xenoformas.

Con una altura media de un metro cincuenta, patas peludas, manos suaves, con grandes bigotes y dientes, los untchi u hombres-conejo son la antítesis del concepto humano de extraterrestres. Suelen desplazarse (cuando no están copulando) a grandes saltos gracias a sus patas traseras extremadamente musculadas. Su pelo es fino y de tacto agradable. Desgraciadamente no hay que confundirse con estos seres: allá donde haya una colonia de hombre-conejo, conseguirán dejar sin alimento a todo el planeta en el que se encuentren.

Una empresa, la Matadero Sin Fronteras, propuso recoger el mayor número de untchis que pudieran y así conseguir de una manera fácil una gran cantidad de carne para los lejías. Desafortunadamente, la carne de los untchi es de muy mal sabor al paladar humano ("sabe a mierda frita", es la frase más benévola que se ha escuchado a los lejías que la han probado) y dicha compañía quebró al poco de empezar la explotación de su carne.

Se cree que son animales inteligentes, pero aún no se ha comprobado, ya que se pasan todo el rato teniendo sexo entre ellos o/y comiendo todos los vegetales que encuentran a su paso. Es un gran misterio cómo estos hombre-conejo son capaces de construir naves espaciales y llegar a otros planetas para arrasar los cultivos humanos.

La llegada de los untchi a un planeta siempre sigue el mismo esquema: aparece una nave coneja en las inmediaciones de un planeta tipo vergel o tipo granero. La nave coneja aterriza y pueden pasar 3 o 4 días hasta que los hombres-conejo del interior salen del estado de hibernación. Eso sí, una vez que salen del mismo, se ponen a copular como locos y a comer de igual manera.

El único estudio que se intentó realizar sobre la existencia o falta de inteligencia en los untchi fue el del doctor Froid, que mantuvo a una mujer-conejo en observación durante meses. Al final, el doctor Froid fue acusado de confraternizar con el enemigo, ya que se le pilló manteniendo relaciones sexuales con la mujer-conejo. En el juicio declaró que toda la culpa había sido de la untchi, que lo había seducido.

Edelmiro Trinquete, S.L.A.

Dibujo y textos de Ganimakkur K. Zhukov

En palabras del inmortal general Colleone Bandaparte, "un ejército marcha sobre su esófago". Y ahí es donde entra Edelmiro Trinquete Sociedad Limitada Astropersonal (S.L.A.). Como reza su eslogan, "Abasteciendo a la gloriosa Lejión desde el año 1 UR".

Es cierto: la familia Trinquete lleva eones siendo adjudicataria en exclusiva de las "provisiones de boca" de las Fuerzas Armadas del Imperio Español. No hay concurso público que se les resista. El duque Edelmiro LVII Trinquete, último por ahora de la larga lista de presidentes de la compañía, trabaja intensamente junto a su fiel segundo, el viceversa de ascendencia italiana Carmine di Mairenna, para que su empresa mantenga su primacía indiscutible sobre cualquier competidor.

Hubo una empresa, la Matadero Sin Fronteras (M.S.F.), que propuso recoger el mayor número de untchis (u hombres-conejo) que pudieran y así conseguir de una manera fácil una gran cantidad de carne para los lejías. Desafortunadamente, la carne de los untchi es de muy mal sabor al paladar humano ("sabe a mierda frita", es la frase más benévola que se ha escuchado a los lejías la han probado) y dicha compañía quebró al poco de empezar la explotación de dicha carne. Edelmiro Trinquete S.L.A. no tuvo nada que ver en esa quiebra. En esa.

Las astronaves mercantes de Edelmiro Trinquete S.L.A. llegan allá donde hay un enclave militar lejía, y mantienen a cada caballero lejionario al 100% de efectividad, listo para dar cera al enemigo en cualquier momento.

Por descontado, en este imperio galáctico plagado de envidiosos y difamadores, no falta quien achaca al gigante de los abastos falta de transparencia y un supuesto trato de favor por parte del poder. Otros se obstinan en ver raro el hecho de que una empresa familiar acapare un gran segmento del mercado de la alimentación. Algunos llegan incluso a afirmar que la Benemérita mira para otro lado cuando se trata de hacer un registro de rutina en una nave del emporio Trinquete...

Sin embargo, la más absurda de las campañas difamatorias a las que se enfrenta esta empresa líder y ejemplar es la duda planteada por algunos maníacos de la conspiración acerca de la composición del "Zoylo Verde", un tipo de galleta seca 100% orgánica, que forma parte de la ración de combate de todos los lejías del Imperio.

¡Los hay que no saben ni qué inventar para tirar por tierra milenios de duro trabajo!

Marinero vasco

Vía Ganimakkur K. Zhukov.

Sacado de la película "Acción mutante", de Álex de la Iglesia.

Renegados

Desde mucho antes del año 1 UR (es decir, desde antes del 3.592 dC), lo que era conocido como España y posteriormente como Imperio Español (por los territorios que tenía en el espacio) fue identificado con la cruz de borgoña, también llamada cruz de San Andrés.

Han pasado miles de años desde que se decidiera a abandonar los colores rojo y amarillo.

Y sin embargo...

Y sin embargo, dos "renegados" del imperio español como son el Comandante Cepa y el Máster Chef han sido vistos portando dichos colores.

El MALEJ está preocupado por que hay dos teorías sobre este "resurgimiento":

1. Los colores del Imperio Español están asentados desde hace milenios y solo unos pocos eruditos en la galaxia (que se pueden contar con los dedos de una mano) saben asociar dichos colores a la antigua España. ¿Será un tipo de separatistas que han tomado dichos colores como seña de identidad?
2. La otra teoría aún más peregrina (y más peligrosa) es que puedan tratarse de lejías que vienen de un espacio paralelo en el que el Imperio Español siguiera conservando esos colores y que de alguna manera estos dos "renegados" hayan podido saltar a nuestro plano. Si es así, ¿dónde está la brecha? ¿Hay más como ellos? ¿Quienes pueblan dicho universo? ¿Está nuestro plano en peligro?

Ambas teorías tienen sus detractores y defensores. E incluso hay algunos que se apuntan las dos teorías, diciendo que son separatistas que vienen de un universo paralelo.

Al Comandante Cepa se le ha visto con varios alienígenas del tipo:

• Uno con aspecto de lagartijo.
• Otro una mezcla de tiburón y dinosaurio.
• Otra parece una hembra despampanante de piel azul y rastas de carne en el cogote.
• Y el último no se quita el casco-respirador ni para ducharse.

Esto les da alas a los de la segunda teoría para decir que la suya es la correcta. 

El MALEJ ha dado órdenes para capturar con vida al Máster Chef, al Comandante Cepa o a cualquiera de su tripulación. Desgraciadamente los lejías que han tenido contacto por cualquiera de ellos, suelen ignorar este punto en agradecimiento por salvar sus vidas de una muerte horrible.

DRALSHY’A (Luchar, vencer y resistir). Himno de la lejión espacial

Texto de Miguel Ángel "Cable". Adaptación Dr. Alban.

Los lejías del espacio tienen muchos y variados himnos. Pero sin duda, el himno llamado Dralshy'a es el más famoso entre ellos. Se canta en gadje que es un lenguaje de batalla especial que usan los lejías en determinados momentos. Dralshy'a significa en gadje "Luchar, vencer y resistir"

Pincha aquí para escuchar el himno.

¡KOTE!
(¡Gloria!)

KANDOSII SA KA’RTA, VODE AN

(Soy un lejia espacial

nacido en tierra española)

CORUSANTA A’DEN MHI, VODE AN. 

(Orgulloso de servir con bravura sin igual,
a España)

BAL KOTE, DARASUUM KOTE
(Formaré la vanguardia al luchar,

y a morir marcharé sin temor)

JORSO’RAN KANDO A TOME
(Porque siempre me podrán clonar

si es que la voy a palmar)

SA KYR'AM NAU TRACYN KAD, VODE AN.

(Luchar, vencer y resistir

tomarse un anís con el café

Tal consigna ha de tener

el que me quiera seguir)

[COROS GRAVES]

MOTIR CA’TRA NAU TRACINYA

(A luchar y a sufrir nadie nos podrá igualar

Porque sabemos morir, es imposible seguir)

GRA’TUA CUUN HETT SU DRALSHY’A

(Al lejía espacial, a luchar, a vencer, a morir)

ARUETYC RUNI SOLUS CET O’R

(Cuando me mandan luchar, soy ejemplo de leales

Lejía de los tercios espaciales a planetas conquistar)

MOTIR CA’TRA NAU TRACINYA

(El imperio español ha de ser defendido por mí al combatir

Un par de huevos ha de tener el que me quiera abatir)

GRA’TUA CUUN HETT SU DRALSHY’A

(Al frente marcha mi sargento, cual cometa su estela seguiré

La bandera izada al firmamento, casi seguro que hoy la palmaré)

ARUETYC RUNI TRATTOK’O

(A luchar y a sufrir, nadie nos podrá igualar

Porque sabemos morir. Es imposible seguir al lejia espacial

A luchar, a vencer, a morir)

Silvestre Katatxán ("Mambo").

Por Ganimakkur K. Zhukov.

Silvestre Katatxán nació en el planeta Nueva Markina, en el sistema Chacolí. Se alistó muy joven, por aquello de ver galaxia, y no tardó en despuntar como combatiente feroz y lleno de recursos, por lo que no resulta extraño que lo ascendiesen a cabo a la primera de cambio. El caballero lejionario Katatxán no sólo sobresalía en combate: en los permisos gustaba de bailar los sones latinos de Pérez Prado, y llegó a ganar algún que otro concurso en esos garitos de mala muerte que frecuentan los lejías en sus descansos. De ahí que en la lejión se le empezase a conocer como "Mambo".

Sin embargo, durante un operativo antizombi en Los Cerros de Úbeda, todo el pelotón de "Mambo" cayó en combate. Él mismo salió mal parado y salvó la vida por los pelos cuando llegó el segundo escalón de asalto. Eso sí, no sin antes fumigarse él solito a centenares de bichos come-cerebros.

Aquella misión dejó secuelas duraderas en nuestro héroe. Para remate del tomate, y poniendo por excusa el cambio de carácter del atribulado Silvestre, su novia Yésica (la Yesi), camarera de un club de alterne en el mundo natal de Silvestre, lo plantó para liarse con un guardia marina de blanco uniforme aficionado al tecno-regatón.

"Mambo" intentó reincorporarse al servicio para olvidar a la Yesi, pero los test psicotécnicos aconsejaron al MALEJ licenciar prematuramente a este hombre roto y presa del estrés post-traumático.

Katatxán vagó sin rumbo por el espacio, unas veces como polizón en astronaves de carga, otras como pinche en naves comerciales (por su ascendencia vascuence era muy cocinillas), otras como danzarín en cruceros siderales. Finalmente recaló en Carnabystreet, la capital del planeta Soho, donde finalmente encontró trabajo como cocinero en un restorán local especializado en comida vasca. Sin embargo, un sheriff (comisario de policía, pa entendernos) que acudía con sus hombres a comer al restaurante donde laboraba "Mambo", ahíto de sangría, empezó a tocar la fibra sensible de nuestro españolísimo caballero legionario con lindezas como "greasy Daigo", "wog", etc. Silvestre, claro, se hartó y, viéndose acorralado, se lió a tortazos contra el malvado hijo de la Pérfida Albión y sus secuaces.

Silvestre, que comenzaba a encajar más de lo que repartía, profirió de forma un tanto inconsciente el inmortal grito "¡a mí la Lejión!"... Y la cosa funcionó. Pues quiso el destino que en aquel antro estuviesen en esos momentos un grupo de jóvenes lejionarios españoles de permiso, que habían aprovechado para acudir a ver conciertos de música yeyé al swingingmundo de Carnabystreet, y a la sazón se hallaban degustando un bacalao al pil-pil para reponer fuerzas. Restablecida la paridad numérica, no fue difícil a los lejías españoles dejar sentada la suerte del combate antes de darse a la fuga con Katatxán a la cabeza, sin pagar la cuenta y dejando el restorán hecho unos auténticos zorros. Burlando la persecución de Scotland Yard, el indómito grupo de lejías logró finalmente escapar de Soho y, tras múltiples peripecias, llegaron a territorio español.

Uno de aquellos jóvenes caballeros lejionarios, Potxolo Miláns-Ashtray Jr., era ni más ni menos tatara-tatara-tatara-nieto del mismísimo general D. Manuel Miláns-Ashtray (ese cyborg manco y tuerto cuyo leitmotiv de "Viva la Suerte" le valió el apodo de "El Binguero"). Potxolo, entusiasmado por la aventura vivida junto a Katatxán, pidió a su ilustre abuelo que moviese hilos para devolver a "Mambo" al servicio al frente de una unidad de combate lejionaria. Cosa que el MALEJ no tardó en hacer.

Y, colorín colorado, este cuento hasta aquí ha llegado. Silvestre Katatxán, "Mambo" para amigos y enemigos, vuelve a estar donde tiene que estar: en punta de lanza, repartiendo contra todos aquellos que osen enfrentarse al poderío del Imperio Español. Y la Yesi, que ha dejado al guardia marina de blanco uniforme, le espera en cada permiso en su club de alterne de Nueva Markina.

(Imagen modificada sobre una miniatura de W40K de Alfonso Giraldes "Banshee").

Comandante Cepa, patrón de la Alhucemas

Dibujo y textos de Ganimakkur K. Zhukov

Comandante Cepa, patrón de la Alhucemas

Nadie sabe el auténtico nombre ni el mundo de procedencia de este personaje. Ni siquiera se sabe si es hombre, mujer o viceversa. Lo único que se sabe es que la persona bajo la armadura se apellida Cepa.

El comandante Cepa es el oficial al mando de la súpersecreta "Alhucemas", una astronave con tecnología ultrasigilosa-de la-hos, que va y viene por la Galaxia siguiendo órdenes no se sabe muy bien si de la Inquisición, del C.R.E.O., de la S.E.A.T. o incluso de alguna oscura rama del MALEJ.

La tripulación de la Alhucemas está formada por personal humano y no humano. Entre los alienígenas, unos tienen aspecto de lagartijo, son hiperinteligentes y hablan por los codos; otros son una mezcla de tiburón y dinosaurio y reparten hostias como panes; otras son unas hembras despampanantes de piel azul y rastas de carne en el cogote, con notables poderes psiónicos; otros no se quitan el casco-respirador ni para ducharse y tienen proverbiales aptitudes como chapuzas y McGyvers, etc.

La subrepticia llegada de la super sigilosa Alhucemas a un sistema estelar da más de un susto a los operadores de los sensores de a bordo de las naves cercanas, civiles o militares. Acto seguido, la modernísima nave lanza sobre el planeta objetivo a Cepa y su equipo de combate a bordo de un sofisticado vehículo todo-terreno denominado PACO (Portatropas de Asalto y Combate Orbital), y lo siguiente que ocurre es que se lía la de San Quintín. Cepa y el PACO, cumplida su misión, son recogidos por la Alhucemas, dejando atrás un montón de cenizas, y la nave desaparece de los sensores de tó quisque hasta la próxima.

El comandante Cepa y su Alhucemas están al margen de las operaciones lejionarias normales, y ello es causa de algunos recelos y cierta desconfianza entre los mandos de las tropas lejías de línea. Para algunos, se trata de una pandilla de tarados disfrazados, favorecidos por las altas instancias por no-sé-qué-mamandurrieces, y, no son más que un despilfarro de recursos y cachivaches carísimos. Otros, más conspiranoicos ellos, hablan de la cruzada de Cepa para impedir la entrada en la Galaxia de "Els Segadors", una antiquísima raza biomecánica que aparece como por ensalmo cada 50.000 años y se emperejila en aniquilar toda vida consciente que se encuentra en su camino. Y, según parece, ya va tocando que "Els Segadors" vuelvan a aparecer...

¡Tapetes para Lejías!

Dibujo y textos de Ganimakkur K. Zhukov

Para baraja española

Para baraja francesa (puag).

Máster Chef y Totana

Entrada realizada en G+ en la comunidad de Savage Worlds.

Dibujo y textos de Ganimakkur K. Zhukov

Máster Chef es el soldado español por excelencia, modificado genéticamente para reunir en un solo combatiente lo mejor de Sertorio, El Cid, Gonzalo Fernández de Córdoba, Hernán Cortés, Blas de Lezo y el Héroe de Cascorro, entre otras muchas glorias de la historia militar española.

Se rumorea que se encuentra permanentemente suspendido en estasis criogénica a bordo del navío de línea de primera clase “Virgen del Pompillo”, y que sólo es reanimado cuando aparecen crisis de la máxima gravedad y su participación es esencial para salvar el apuro.

Los pocos afortunados que lo han visto en acción equiparan su aparición con la de Santiago Apóstol en la Batalla de Clavijo: diezmando hordas de zombis y brigadas de herejes en medio de un torbellino de haces de plasma y tortazos, que no deja tras de sí sino la más completa devastación.

Como puede apreciarse, su panoplia incluye elementos muy avanzados y extraordinariamente costosos (que no están, obviamente, al alcance del lejía español medio): el fusil de plasma CETME 16Vi, la terrible arma de combate cercano Falcata 5-J, una servoarmadura de combate Osborne modelo Caballo de Espartero y una Botella Táctica (BoTa) de aprovisionamiento de emergencia. Junto a él aparece el avatar de su sofisticadísima y un tanto marisabidilla “musa” (IA dedicada), que le acompaña en todo momento y responde al nombre de Totana (al parecer, el programador era originario de la bella localidad murciana).



Sector Federal

Bandera de los planetas federales (gracias al señor Cable).

El Sector Federal es una serie de planetas cuyo aglutinante no es más que ser independientes de cualquier imperio u organización y que no tienen el mínimo interés para nadie. Además de que son independientes entre ellos.

Cada planeta tiene sus propias características, pero en general es donde todos los demás, imperios y organizaciones guardan la pasta gansa. Y decimos "en general" porque hay algunos que ni eso, como por ejemplo Catalonia Prime que se consideran ellos mismos como "La luz del occidente y el oriente espacial".

Increíblemente, estos planetas no suelen acoger "bárbaros", es decir, los que no son como ellos. Solo se reproducen entre ellos, incluso los hay que con nadie: algunos alegan que descienden de extraterrestres arios o no sé qué mierdas (como Nueva Suiza), y no se reproducen con nadie para preservar la pureza de la raza, sólo se clonan.

Lo relatado anteriormente son solo unas pocas pinceladas de los planetas "raros" que hay en este sector. Algunos planetas de este sector:

• Getxo II
• Nueva Catalonia
• Gibraltar III
• Catalonia Prime
• Antigua, Barbuda y Fea
• Seychelles Yeah
• New Samoa
• Guancho
• Cuarssao
• Anguila Léctrica
• Liejtenstein Blur

Bandera Mestafari

Pues eso, aquí la tenéis. Gracias al señor Cable por su labor.

Por cierto: dentro de poco habrá una sorpresita.

Geopolítica IV Europa III

INGLATERRA

Inglaterra se anexionó territorios antes del Acuerdo Bredotó. Estos territorios fueron Escocia, Gales, Irlanda y Terranova.

Inglaterra lleva siglos bajo una monarquía rotativa parlamentaria. Cuando el rey de turno muere, los lores ingleses se enclaustran en el parlamento y hasta que no es elegido un nuevo rey por 30 de los asistentes, no salen de allí. Estos son los títulos de los lores:

• Duque de Beaufort
• Duque de Bedford
• Duque de Buccleuch
• Duque de Buckingham
• Duque de Cornualles
• Duque de Devonshire
• Duque de Dorset
• Duque de Edimburgo
• Duque de Lancaster
• Duque de Manchester
• Duque de Marlborough
• Duque de Norfolk
• Duque de Northumberland
• Duque de Rutland
• Duque de Saint Albans
• Duque de Somerset
• Duque de Wellington
• Duque de Westminster
• Duque de Windsor
• Duque de York
• Marqués de Ailsa
• Marqués de Bristol
• Marqués de Cholmondeley
• Marqués de Londonderry
• Marqués de Normanby
• Marqués de Winchester
• Conde de Abermale
• Conde de Carlisle
• Conde de Chester
• Conde de Coventry
• Conde de Derby
• Conde de Devon
• Conde de Essex
• Conde de Inverness
• Conde de Jersey
• Conde Nottingham
• Conde de Sandwich
• Conde de Suffolk
• Conde de Warwick
• Conde de Wessex

Una vez dirimido quién es el rey, su hijo no podrá ser elegido rey para que no pase el reinado de padres a hijos.

Una vez que Inglaterra consiguió el etanotriol, su principal objetivo fue crear las más rápida y potentes naves para intentar destruir cualquier nave española en el espacio y, de paso, hacerse con sus riquezas. Los ingleses no se andaron con chiquitas y en cuanto todo estuvo listo, planearon un ataque con su nave más potente creada hasta al fecha: La Workshop. Esta fue puesta en el sistema Potosí a sabiendas que por allí pasaría una naves de carga llenas hasta las trancas. Una vez localizada la flota, la Workshop se acercó rápidamente y disparó a cuanta nave estuviera cerca, cosa que consiguió con casi todas las naves por la impresionante capacidad de fuego de la misma. La nave que se llevó la peor parte fue la nave Virgen de las Mercedes y Ánimas Benditas del Purgatorio. Todos los tripulantes murieron y se llevaron todo lo que llevaban.

Con esta acción se desencadenaban las acciones militares en el espacio: había comenzado la era de la piratería intergaláctica. Inglaterra se apresuró a recordar a todos los demás países terrestres que el Acuerdo Bredotó prohibía cualquier tipo de guerra en el planeta Tierra, pero no decía nada del espacio. España argumentó que cuando se firmó dicho acuerdo, no había territorios en el espacio y que se debía realizar un acuerdo similar para el cosmos. Tanto Inglaterra, como Francia y Holanda se opusieron viendo las posibilidades de conseguir de forma sencilla recursos asaltando naves españolas. En consecuencia, las naves espaciales españolas fueron las más atacadas de todas.

De esta manera, Inglaterra creó un imperio, a base de las riquezas del Imperio español. Hasta que el doctor Fierabrás consiguió crear a los lejías del espacio. Pero eso es otra historia.

Los planetas más importantes del Imperio inglés son: Icetea, Greenwich, Sherwood, Ringo, Canterbury Secundus, Soho, Whitechapel, Trafalgar, Lenon III, etc,

Videoblog sobre la partida de Misión de Don Benito de Indias (tercera y última).

QUINTA PARTE

SEXTA PARTE

Y, fin. 

Dar las gracias a los chichos de Albinus rol por jugar la aventura, grabarla, editarla y subirla a la red. Os debo una, chicos.

Videoblog sobre la partida de Misión Don Benito de Indias (segunda)

TERCERA PARTE

CUARTA PARTE

Las últimas partes, más adelante.

Videoblog sobre la partida de Misión Don Benito de Indias

PRIMERA PARTE

SEGUNDA PARTE

Las demás partes, más adelante.

La Asociación de Esquiladores de Ovejas Merinas (AEOM)

La Asociación de Esquiladores de Ovejas Merinas, es una especie de sindicato intergaláctico clandestino de pastores con muy mala uva, enemigos jurados de los Mestafari, que los aborrecen porque defienden el esquilado tradicional de ovejas frente a las tendencias industrialistas y new age* de los Mestafaris. 

El AEOM o, para que sea más fácil de decir: El Sindicato, actúa como un grupo terrorista y tiene células durmientes en multitud de planetas, a la espera de activarse y actuar contra los intereses de los Mestafaris. Se cree que están dirigidos por un enigmático y fanático líder radical llamado John Brown que al parecer siempre viaja en una nave llamada “El Sheriff”, aunque hay otras versiones que le dan el nombre de "Su Ayudante", aunque este extremo no ha podido probarse y las autoridades creen que puede tratarse de un nombre en clave o encriptado.

Poco se sabe de El Sindicato. Pero sí se puede decir que suelen captar a esquiladores descontentos con el maltrato que le dan los Mestafari a los animales  y que, una vez localizado el esquilador, les suelen llevar a "El Sheriff" (o "Su Ayudante") y ahí les lavan el cerebro. Tras esto, vuelven a soltar al converso en su planeta de origen y estará como "durmiente" durante años o incluso décadas, hasta que sea activado por El Sindicato para hacer el mayor daño posible a Los Mestafari. Los durmientes suelen inmolarse o suicidarse tras el acto contra los Mestafari, de tal manera que muchos accidentes ocurridos en instalaciones de estos pueden haber sido obra de El Sindicato.

El Imperio no tiene una política de animadversión contra ellos, ya que considera que es un "asunto interno". Más aún cuando en el imperio están con la mosca detrás de la oreja con los Mestafaris.

* El esquilado New Age consiste en introducir a la oveja en enormes cadenas de esquilado mecánico con cuchillas y en el que se producen multitud de muertes innecesarias. Todo ello adobado con velas aromáticas y música de Enya.

Geopolítica III. Europa II

Pues, como comenté la última vez que escribí de geopolítica, hoy toca Holanda y Francia. La próxima: Inglaterra.

HOLANDA

Holanda es un país raro, con un idioma raro que se encuentra en un hoyo y su mayor industria son: los quesos de bola y la salsa de soja.

Una vez que los otros dos imperios (Inglaterra y Francia) consiguieron el combustible para poder "saltar" al espacio, solo era cuestión de tiempo que Holanda lo consiguiera y llegara a las estrellas.

El Imperio Holandés es el más pequeño de los cuatro imperios que hay en el espacio. Sus colonias son tristes, tristes... muy tristes. Hay gente que dice que es más divertido ver cómo crece el óxido en una cancela que ir a una de las colonias holandesas. Suelen ser colonias con agricultores y ganaderos, en los que se cultiva la soja y se crían vacas lecheras, de donde se saca el "famoso" queso de bola.

Es normal que cuando un holandés se va a buscar aventuras en una nave pirata, su vida dé un giro de 180º y pase de estar en una colonia aburridísima, a transformarse en un ser altanero, que va a prostíbulos y/o se convierte en un pirata sanguinario.

Diplomáticamente hablando, Holanda es más afín a Inglaterra que a Francia. Y por supuesto, odia al Imperio español (como Francia e Inglaterra).

Respecto a los piratas de su nacionalidad, Holanda siempre ha negado que haya ayudado o contribuido a la fuga de dichos piratas holandeses. Pero es mentira. Son de lo peor (los piratas y los holandeses).

Los planetas más famosos son Nieuw Amsterdam, Nieuw Haarlem, Vlissingen, Bredeweg o Staaten Eylandt.

FRANCIA

Los ingenieros franceses trabajaron codo con codo con ingenieros ingleses para poder conseguir el etanotriol, el combustible con el que el Imperio español había conseguido viajar a las estrellas. Una vez conseguido ese secreto tan bien guardado durante milenios, los franceses comenzaron su colonización espacial.

Francia, antes del acuerdo Bredotó se anexionó los territorios de la suiza francófona. Quisieron hacer lo mismo con Québec, pero los quebequenses se negaron, diciendo que eran más franceses que los mismos franceses y decidieron quedarse en Canadá.

Volviendo a "los verdaderos franceses", en cuanto consiguieron el etanotriol, saltaron a las estrellas. Buscaron sistemas que no hubieran sido colonizados por los españoles, y como el espacio es muy grande, consiguieron llegar a muchos sistemas. Al igual que los holandeses, los franceses no le hacen ascos a meterse a piratas ya que su imperio les ayuda con naves espaciales y pertrechos para atacar a las naves españolas.

El rey-emperador de Francia o le roi (léase le ruá) obliga al delfín (el heredero al trono) a visitar algunas colonias francesas en el espacio para animar a los colonos. Desde hace generaciones, el rey-emperador "pasa" de reinar y le da todo el poder al cardenal Richeliescu. Vamos a hablar un poco más extensamente de este tétrico cardenal.

En el año 32.013 UR, una nave francesa encontró en el planeta (BORRADO POR RAZONES DE SEGURIDAD) una sustancia aceitosa dentro de una cueva. Esta sustancia fue llevada para analizarla a los laboratorios franceses d'Upont, pero no encontraron nada raro. Lo guardaron durante años en sus almacenes sin que nadie le prestara la más mínima atención. Un día, pasando el viejo cardenal Richeliescu por aquellos lares, hubo un terremoto. El frasco que contenía esa sustancia, cayó sobre él y al momento, el cardenal se sintió rejuvenecer. Con todo el poder que atesoraba, decidió cerrar esos almacenes hasta descubrir de dónde había venido esa sustancia. Estuvo durante varios meses encerrado con sus más fieles seguidores. Al final consiguió saber el sistema y el planeta donde estaba aquello.

Viajó a aquel planeta y se hizo con unos cuantos litros de Fontaine de Jouvence nº5 (el nombre que le dio Richeliescu), y con el vigor de la juventud recobrada comenzó a hacer planes:

• Decidió hacer un cuerpo de élite llamado Los Mosqueteros del Cardenal (o simplemente los Mosqueteros). Serían los mejores soldados de Francia, con una sueldo estratosférico y con las mejores y más avanzadas armas para ellos. Una parte de los Mosqueteros serían la guardia personal del cardenal y otra parte serían los que se dedicarían a proteger al planeta (BORRADO POR RAZONES DE SEGURIDAD) de Fontaine de Jouvence nº5. La guardia personal y la que protege el planeta se turnan para no quemarse en los puestos. Los Mosqueteros deben dejarse obligatoriamente el bigote "mosquetero" con perilla opcional, y deben decir "oui" y no "sí".
• Así mismo, decidió hacer un cuerpo llamado legión extranjera, que está compuesta exclusivamente de ciudadanos de fuera de Francia. Son los que el cardenal usa como carne de cañón para las batallas. Si terminan el período completo pueden conseguir la nacionalidad francesa.
• Por último, en las catacumbas de la catedral de Notre-Dame instaló un depósito de tormentas en el que iría acaparando gigalitros de Fontaine de Jouvence nº5.

Con todo ello, el cardenal Richeliescu vive desde hace milenios gobernando Francia con puño de hierro, mientras que nominalmente es "le roi" el que sustenta todo el poder. El cardenal hace todo lo posible para que los Delfines de Francia tengan el mínimo interés en gobernar y más en ir tras las cortesanas, beber buen vino, comer paté de foie... Y cualquier vicio que se le antoje.

Las historias que se cuentan en Francia, y en el resto de universo no suelen dejar en muy buen lugar al cardenal y en su "aparente" inmortalidad.

Los planetas más famosos son: Olalá, C'est la Vie, Cancan, Aramis, TourEiffel, Croissant, Souffle o Café Olé.

Linea temporal en los lejías.

Explico estos "hitos" en la línea temporal:

• Año 1 UR. Antiguo año 3.592 d.C. Año uno de la Unificación Religiosa mundial.
• Año 3.635 UR. El acuerdo Bredotó entra en vigor, acuerdo para la supresión de guerras en la Tierra.
• Año 5.522 UR. Estados unidos comienza la segunda guerra de secesión norteamericana... Y así, hasta hoy.
• Año 6.412 UR. Andorra es dividida porque este país invadió una masía del valle de Arán. España y Francia reaccionaron conjuntamente y se repartieron el territorio andorrano.
• 14.092 UR. Se consigue sintetizar Etanotriol a partir de ingentes cantidades de Etanodiol (CHO-CHO).
• Año 24.025 UR. Bélgica es engullida por un maremoto y el país deja de existir, quedando un montón de exiliados repartidos por el resto de países y sin posibilidad de volver a su patria (claro).
• Año 25.275 UR. Roberto Marlingo aparece en su nave tras su iluminación, dando comienzo así a la organización Mestafari.
• Año 32.277 UR. El navío Workshop de la marina inglesa ataca a la flota española en el sistema Potosí. La nave Virgen de las Mercedes y Ánimas Benditas se llevó lo peor, ya que todos sus ocupantes perecieron.
• Año 32.414 UR. El 28 de enero de este año se funda la lejión del espacio para defender los navíos españoles.
• Año 43.942 UR. Primer reporte confirmado por parte de un pelotón de lejías de actividad zombi en un planeta del Imperio.

Sistemas y planetas.

Bueno, ya iba siendo hora de hacer una entrada más. A continuación dos plantillas excel: La primera ordenada según el sistema solar / estrella(s) que lo componen. El segundo ordenada por el nombre del planeta.

Voy a explicar las cabeceras:

Sistema/Estrella: Designa el nombre del sistema solar y el nombre de la estrella o estrellas de ese sistema. Un par de ejemplos: 

• Albedo/Álamo significa que es el sistema Albedo que posee un sol llamado Álamo. 
• Loshay/ Chary y La significa que el sistema se llama Loshay y que es un sistema doble (con dos soles o estrellas) llamadas Chary y La.

Planeta: Pues eso, el nombre del planeta. En los sistemas que el nombre del sistema es igual que el nombre de alguno de sus planetas + un número en romano, significa que TODOS los planetas se designan como el nombre del sistema + un número en romano que indica su posición respecto a su sol. Por ejemplo, el Sistema/Estrella Bermudo/Belludo tiene solo el nombre de uno de sus planetas: Bermudo III que es el tercer planeta de los doce que lo componen llamados Bermudo I, Bermudo II, Bermudo III, Bemurdo IV y así hasta Bermudo XII.


Aparición/Misión: Indica cuando apareció ese planeta en el universo de los lejías. Hay tres posibilidades que son las siguientes: 

• Universo expandido. La más común. Significa que ha aparecido solo en la página web (lo que estáis leyendo), en el libro básico (que no está publicado) o no aparece en ningún lado y que su autor, es decir yo, se lo ha inventado, porque sí. 
• TDN XXXX o Salambina XXXX. Significa que llevé una partida a esos encuentros frikis (Tierra de Nadie: Mollina, o Salambina: Salobreña) en ese año (el XXXX) y que los participantes de esas partidas se inventaron los nombres del sistema, los soles y los planetas. 
• El resto. Lo que no aparece como lo anterior indica dónde ha aparecido dicho planeta. Así Don Benito de Indias indica que ha aparecido en ese documento en PDF (y el único que además ha aparecido en físico).

Notas: Aquí aparece un conglomerado de cosas que no entran en las anteriores categorías. Vamos con algunas:

• Posición del planeta. Siempre va a aparecer la posición en que se encuentra el planeta respecto a su sol. Es, posiblemente, lo único fijo.
• Habitable. Especifica que ese planeta puede albergar vida humana tal. A no ser que diga lo contrario (inhabitable), significa que no se sabe si es habitable o no.
• Inhabitable: Pues eso, que no puede albergar vida humana.
• Ex-habitable. Anteriormente al momento en que se ha escrito sobre él, ese planeta era habitable, pero por una serie de razones (lo más común es que haya sido realizada una limpieza nuclear), ya no es apto para la vida humana.
• Mundo colmena. Un planeta que está habitado pero que su cantidad de población sobrepasa su capacidad para mantenerla. Suele haber una élite que vive en la parte de arriba de las ciudades y un inframundo con peleas de bandas. Entre estos dos extremos existen millones de personas que viven o sobreviven en ese planeta.
• Mestafari. Un mundo regido por los Mestafari.
• Reportada actividad zombi. El planeta ha caído en manos de los zombis y solo es cuestión de tiempo que se vuelva Ex-habitable por limpieza termonuclear. El nombre del planeta aparecerá en color rojo.
• Todo lo demás. Pues eso, aquí cabe desde las lunas que posee el planeta, pasando por algo de historia, encuentros inusuales o cualquier otra cosa.

Y aquí los nombres de los planetas ordenaditos.

El planeta "Los palacios de Indias" está en rojo porque se ha reportado actividad zombi.

Entrada está aprobada por:

Leviatanes

Otra entrada de las Xenoformas.

Los leviatanes octopoides galácticos, o simplemente Leviatanes son una suerte de animales imaginarios cuya supuesta existencia se ha extendido rápidamente entre los mestafaris, ya que solo han sido observados por ellos.

Algunos creen que son una alucinación colectiva, ya que los mestafari están realmente convencidos de que estos seres existen y que pueden vivir perfectamente en el espacio, vagando de aquí para allá, tan alegremente. Los Leviatanes son una especie de mezcla entre calamar y ballena, con 18 pares de ojos, pero de color azul eléctrico y que brillan en la oscuridad del espacio. Los Leviatanes se han convertido rápidamente en un tótem sagrado y símbolo de buena fortuna para los mestafaris que los observan.

El mito del Leviatán sigue siendo eso, un mito, aunque muchos en el Imperio creen que posiblemente puedan ser verdad. Desgraciadamente, ante la falta de pruebas, sigue siendo un mito.

Los xenobiólogos del imperio han ofrecido una recompensa de varios millones de doblones de oro para aquel que pueda traer una ejemplar a los laboratorios del imperio en la Tierra (ubicados en la ciudad de Avilés).

Los mestafari han respondido que los que rapten a un Leviatán o a varios, se las verán con ellos.

A ver quién gana.

Mestafaris III

Preguntas y respuestas sobre los mestafari(s). FAQs

• Pregunta. A ver, una básica: ¿mestafari o mestafaris?

• Respuesta. Los mestafari usan indistintamente las -i y la -s final como plural. De tal manera que si se habla de mestafari en singular es sin -s final, pero si se habla de mestafari en plural se puede poner la -s final o no.
  Ejemplos
  Singular: El mestafari me vendió una mala mierda.
  Plural: Los mestafari me vendieron una mala mierda o Los mestafaris me vendieron una mala mierda.

• Pregunta. ¿Qué es la Mesta de la que se habla como si hubieran sido sus antecedentes?

• Respuesta. El Concejo de la Mesta fue una organización ganadera lanar creada en el año del señor de 1.273 por Alfonso X el sabio y que estuvo en vigor hasta el año 1.836 en que se abolió. Para saber más, mirad la wikipedia: Concejo de la Mesta.

• Pregunta. Hablas del año -2.000 U.R. ¿Qué es el UR?

• Respuesta. El U.R. es la unidad a partir de la cual se empezaron a organizar los años en la tierra, a partir de un consenso total entre las religiones. Eso se realizó en el año 3.902 d.C. y ese año se llamó el año 1 U.R. (de Unifiación Religiosa). Por tanto -2.000 U.R. sería sobre el año 1.836 (redondeando un poco) que fue cuando dejó de existir el Concejo de la Mesta. Para saber un poco más, te conmino a que leas la ambientación que está en la aventura "Lejías del espacio, Misión: Don Benito de Indias" de HT Publishers.

• Pregunta. ¿No se te ha olvidado algún planeta que otro?

• Respuesta. Tienes razón. Se me ha olvidado el planeta Canna, con su luna Abis. Ya está actualizado en la entrada anterior.

• Pregunta. ¿No se te ha olvidado algún antagonista?

• Respuesta. Estáis muy al tanto, ¿eh? Tienes razón tú también. Se me olvidaba la AEOM. Ya está actualizado también, en la entrada anterior.

Mestafaris II

Los mestafaris son, posiblemente, la organización no gubernamental más poderosa que hay en el espacio. Sus negocios abarcan las drogas, el alcohol, la prostitución y por supuesto, la lana. Los mestafaris son fácilmente identificables por sus cabellos peinados con rastas y por los adornos que suelen llevar en forma de vellocino de oro.

Poseen numerosas propiedades dentro del Imperio Español e incluso en territorio "enemigo". Además son dueños de unos cuantos planetas, normalmente en la frontera de uno u otro imperio, que solo les interesaban a los mestafaris, ya que a esos mismos imperios les hubiera costado mucho mantenerlos, por las pugnas entre ellos. Por citar unos cuantos de estos planetas, podemos recordar Haití de Gibraltar, New Langdeloc, Me XI Co. o Canna y su luna Abis.

Historia

Los comienzos de los mestafaris son algo confusos. Algunos opinan que son la continuación de la Mesta castellana, pero eso no se tiene en pie porque esa organización como tal dejó de existir mucho antes del -2.000 U.R. 

Lo que sí se sabe es que la fundación de los mestafaris como están hoy en día, es debida a un tipo llamado Roberto Marlingo, un psiquiatra brargentino que con anterioridad no había hecho nada en su triste vida, hasta que vendió todos sus bienes (tampoco tenía muchos) y se fue a vagar por el espacio en el año 25.275 U.R.

Se dedicaba a frecuentar los espacio puertos y se montaba en cualquier nave espacial que lo aceptase como tripulación o mano de obra para costearse el viaje. Al parecer, había algunos capitanes a los que les hacían gracia sus sermones y sus ocurrencias por lo que, en la mayoría de las ocasiones, viajaba de gorra. Cuando le preguntaban que a dónde se dirigía él siempre contestaba "Más allá" y movía hacia arriba y abajo la mano derecha. La pista de Roberto Marlingo (en su primera etapa) se pierde en el sector Póstuma Luxis. Hay un vacío de información sobre lo que hizo Roberto en esos años. Lo que sí se sabe es que en el año 25.293 aparece siendo el líder de un grupo que se hace llamar "Los mestafaris" en una nave bastante grande tipo "Barreiros". Los mestafaris en esa nave seguían a su líder y sus enseñanzas fanáticamente.

Según su libro sagrado el "Zebra Nagasti", Roberto Marlingo fue al confín del universo y decidió purificar su cuerpo y su mente tomando té, ginebra y peyote. Gracias a ello llegó a una "apoteosis mística" y con ella a la iluminación. El arcángel Rafael se le apareció y le dijo que él era la reencarnación de Haile Selassie I (el antiguo emperador de la Etiopía terrícola) y por tanto él era el "Rey de reyes", "Señor de los señores", "León conquistador de la Tribu de Judá", "Elegido de Dios", "Protector de la fe" y "La leche en polvo". Otro arcángel, Gabriel, le indicó la dirección donde había una nave abandonada. Una vez allí, se deshizo del saco que le daba protección y se puso una túnica morada como indicador de su realeza y divinidad. Por último, el arcángel Miguel se le apareció con posterioridad pero parece que llegó tarde, porque los dos otros arcángeles ya le habían dicho todo lo que necesitaba saber.

Una vez en la nave se dedicó a hacer limpieza, ya que estaba infestada de ovejas merinas que no se sabe por qué razón, habían colonizado aquel planeta (del que no se puede decir el nombre) y Roberto tomó aquello como una señal: los mestafaris se dedicarían a criar ovejas merinas para obtener lana y así ganarse el pan.

Más tarde consiguió hacer funcionar la nave y reclutar un grupo de seguidores que lo tomaron como un líder carismático y con poca higiene personal. Aún así, lo siguieron.

Y llegamos al momento en que los mestafaris hacen contacto con el Imperio español: la nave insignia de los mestafaris cargada hasta las trancas de lana merina contactó con una nave imperial de la Inquisición española. Viendo que los mestafaris no ponían en peligro ningún dogma (de los dos que hay), le dieron su visto bueno y conminaron a Roberto Marlingo a vender la lana directamente al Imperio, sin intermediarios, dándole indicaciones para llegar a los mejores mercados. Esto conmovió a Roberto y decretó que uno de los dogmas sería que venderían la mayoría de la lana al Imperio español.

Eso fue hace mucho tiempo.

Hoy en día las relaciones entre los mestafaris, el Imperio español y la Inquisición no pasan por su mejor momento: por un lado, el imperio cree que no son ellos el mayor receptor de lana por parte de los mestafaris; por otro, la inquisición sospecha que la jerarquía mestafari no posee dios alguno, que solo quieren dinero (y no lo veneran como dios) y que no creen que haya un alma inmortal, por lo que tienden a ganar el máximo dinero posible. También se sospecha que la jerarquía mestafari está plagada de psicópatas.

Lema y símbolos mestafari

Lema y símbolos de los mestafaris en su escudo.

Los símbolos de su escudo fueron puestos por Roberto Marlingo y lo componen el león y el castillo, por su vinculación con el Imperio español, la brújula que simboliza la protección de sus naves por el espacio y el brazo armado que porta una corona de laurel que simboliza la lucha de los mestafaris (brazo armado) para poder conseguir la iluminación (el laurel).

El lema fue puesto muy posteriormente a Roberto Marlingo y dice mucho del ansia de riqueza de la organización. 

Además, los mestafari suelen llevar entre sus rastas o colgando de sus collares el símbolo del vellocino de oro, por todo lo que ha simbolizado en su organización.

La jerarquía mestafari

Tienen una jerarquía piramidal. En la cúspide está Dan Dada, Gran Dada, DDD o 3D (el primero fue Roberto Marlingo), en un principio se dedicaba a repartir la lana a todos los que estaban debajo de él. Hoy en día es "otra cosa", aunque la ceremonia con la lana se sigue realizando.

Debajo de Dan Dada están los 4 Grandes Alcaldes: Alcalde Tesorero, Alcalde Interlocutor, Alcalde Coordinador y Alcalde Utillero.

El Tesorero se encarga de repartir los dividendos de forma proporcional entre la cúpula Mestafari (Dan Dada, Alcaldes, Tribus y Alcalde Utillero).

El Interlocutor es el que se encarga de llevar la voz de los mestafaris a los grandes imperios. Tiene sede en un edificio en Valdebebas (Madrid) en el que centraliza toda la información que la organización quiere dar a conocer tanto a españoles como a ingleses, franceses u holandeses.

El Coordinador es el encargado de que los proyectos que están llevando a cabo las diferentes tribus (ver más adelante) no se "pisen" unos a otros, por lo que estas deben comunicar dichos proyectos a este coordinador bajo pena de llevar un expediente administrativo, que suele acabar en un asesinato realizado por los Niyamen.

El Utillero es el encargado de proveer del material necesario para los diferentes proyectos de las tribus.

Debajo de los Alcaldes están las 12 Tribus de los mestafaris estas se reparten el espacio conocido para sus actividades, para que no haya conflictos entre ellas.

El espacio español está dividido entre Benjamín, Jose (sin acento en la "é", es decir no se lee José), Judá, Leví, Nefatlí, Rubén Simeón y Zabulón.

El espacio inglés están en manos de Dan y Gad.

El espacio francés para Isacar.

El espacio holandés para Aser.

Al frente de cada Tribu está su jefe cuyo nombre concuerda con el nombre de la Tribu. El jefe puede organizar la tribu como quiera, siempre que responda con los pagos a la cúpula como se ha establecido. Las guerras entre tribus no se prohíben a no ser que pueda haber pérdidas de beneficios en cuyo caso han de dar cuenta al Alcalde Coordinador.

Por debajo de las tribus se encuentran los Bafang: personas que quieren pertenecer a los Mestafaris y que deben probar su valía a alguna Tribu para poder entrar en ella. Suelen trabajar de lo que surja como correos o transporte. Si se "especializan" en pistoleros, se les llama Niyamen (guerreros).

Lo que los mestafaris esconden

La Inquisición está en lo cierto: la jerarquía mestafari está plagada de psicópatas que solo quieren enriquecerse y "están convencidos" de que no existe ningún dios ni alma. En consecuencia, actúan solo para enriquecerse lo más posible, hacerse una especie de imperio paralelo y con planes a largo plazo de conquistar todos los imperios (comenzando con el español). Saben que les va a costar mucho tiempo, pero no les importa esperar las generaciones que haga falta mientras sigan enriqueciéndose. Pero saben que sus prácticas están bajo sospecha del imperio y de la Inquisición. Así que lo niegan todo.

Ingresos

Los ingresos de los mestafaris provienen de sus actividades ilícitas en el tráfico de drogas, alcohol y trata de blancas y de negras. El comercio de lana merina ha quedado bastante relegado en cuanto a nivel de ingresos. Hubo muchas discusiones entre la jerarquía de los mestafari para suprimir de una vez por todas el comercio de lana merina, pero se dieron cuenta de que era la única tapadera con la que podían esconder las demás actividades ilícitas, así que siguen con la crianza y esquilado de ovejas y, de cara a la galería, es con esa industria con la que ganan tantísimos dividendos.

Antagonistas

Los principales antagonistas de los mestafaris son:

• Los piratas espaciales. A veces un grupo pequeño que intercepta alguna mercancía y que se ganan el odio y la animadversión de esta gran organización criminal. 
• La Inquisición que anda tras ellos.
• Y la Asociación de Esquiladores de Ovejas Merinas (AEOM), del que hablaremos en otra entrada.

Enganche con los exploradores

Los exploradores pueden verse envueltos con los mestafaris de muchas formas:

• Un robo de una nave abandonada que perteneciera a los mestafaris y ahora estos vayan tras nuestros héroes.
• Luchas internas entre las diferentes tribus que quieren a gente "fuera de la organización" para que hagan lo que ellos no pueden hacer.
• Interlocutores con el MALEJ para algo que quieran los mestafaris.
• Que tengan que recuperar unos planos como ocurrió en el módulo "Una nueva desesperanza".
• Una organización imperial (la Inquisición) quiere que obtengan pruebas de su falta de fe...
• Etc.

Mestafaris I

Se está gestando.