domingo, 30 de julio de 2017

Dogtag VII

Dogtag para Migue Ángel "Cable", que ha sido una gran ayuda (tanto gráfica como de ideas) para los "Lejías del espacio".



Un saludete y un gran abrazo Cable.

lunes, 24 de julio de 2017

Lejías en figuritas

Pues nada, os hago la presentación de los lejías en miniaturas que estoy pergeñando algo para las TDN de 2017 (este verano). Espero que os guste:

Cabo Vanessa Povedilla

Jorge “el maquinitas”

Jordi Aivale “el liante”

Fran “Jungleman”

Eustaki “Bum-Bum”

En plena "pacificación" de la jungla
Las fichas de estos lejías pregenerados los tienes para descargar en la página de HT Publishers y también lo tienes aquí.

lunes, 3 de julio de 2017

Ruta costera VIII. Chipiona II


CHIPIONA II


Chipiona II es un planeta muy conocido por sus famosas playas, ya sea de uno u otro hemisferio, y posteriormente también porque fue ahí donde nació la universalmente (nunca mejor dicho) conocida cantante como la más grande: Rocío "La Chipionera".

La Chipionera fue famosa por su capacidad pectoral (dos) y con el torrente de voz más potente de su época, capaz de desplazar con su potencia una nave espacial pequeña (pinaza). Esta habilidad le granjeó su enemistad artística y feroz con la otra cantante del momento: Isabel Antojo de Pan. Esta tal Isabel, que en un principio era poco reconocida tanto por público como por crítica, comenzó a frecuentar malas compañías del planeta Marbella y acabó malamente, con lo que fue a dar con sus huesos a la cárcel durante una temporada, cosa que le vino muy bien, porque su popularidad se incrementó.

Pero volvamos a la Chipionera. Rocío era buena persona, sincera y amiga de sus amigos, que construyó una gran industria alrededor de su arte. Fue durante mucho tiempo la cantante favorita de la Casa Imperial, cosa que le dejó numerosos dividendos.

A su muerte, el virrey de Chipiona II construyó una faro inmenso, el más grande de la galaxia con su efigie, por lo que cuando se habla de "El faro de Chipiona II" y se dice que es la luz más grande, a veces se está hablando de la Chiponera y otras del faro en sí.

Una de sus más famosas actuaciones, retransmitida vía universal por un canal folclórico, fue cuando actuó delante del Tercio Juan de Farnesio para subirle la moral, al tercio. Al final no pudo actuar porque su mera presencia, ligera de ropa, produjo serios altercados y perturbaciones sin fin entre la tropa.

A la muerte de la Chipionera, su familia comenzó a aparecer de forma casi ininterrumpida en todos los programas del corazón de la galaxia, me explico: Los programas que tratan sobre los famosos de la galaxia, no que estén en el centro de la galaxia (que con esta expresión siempre hay ambivalencias en el espacio).

Como hemos dicho, la familia intentó ganarse el dinero (que ya no tenían) saliendo en este tipo de programas y haciendo el ridículo frente al Imperio.

Volviendo al planeta, las playas son una porquería y la gente que va allí son solo los turistas del planetas Hispalis que la consideran una colonia de su propio planeta.

Idea de aventura (una que es muy larga):

Uno de los exploradores recibe una invitación para ir al programa "Joder sálvame kiwi de lujo", también conocido como JSKL, que se va a grabar en el planeta Chipiona II. Es un especial sobre la Chipionera. El LJ estará invitado en un hotel de 5 estrellas con todos los gastos pagados para él y para todo el que quiera llevar. Se supone que invitará a sus compañeros.

Una vez en el programa le comenzarán a preguntar por cosas de Rocío la Chipionera tales como que si se había liado con ella, que si lo trataba bien, que si su marido/mujer/novi@/whatever tenía celos, etc. El programa le ha dicho que mientras más aguante en antena más doblones le darán al finalizar el tercer día de rodaje.

Los tertulianos, con nombres tan cuquis como Javier Jorge Vázquez (que es el presentador), Quico Mataelmoro, Guerra Padilla, La Emperatriz del pueblo, etc. (invéntese aquí el nombre que guste al DJ) le harán preguntas como:

  • ¿Es verdad que Rocío era pansexual? ¿Cómo lo sabes? ¿Por qué no lo sabes?
  • ¿Cómo era en la cama Rocío? ¿Y su perra?
  • ¿Intentaste algo con alguna de sus hijas? ¿Y con su hermana? ¿Y con su marido?
  • ¿Te prestó dinero? ¿Por qué sí/no?
  • ¿Rocío estaba relacionada con el mundo del toreo? ¿Cómo?
  • ¿Cómo te llevas con el resto de la familia? ¿Has intentado algo con alguna/o de ellos? ¿Por qué no?
  • ¿Te dio dinero por salir en las fotos en las que sales con ella?
En todo momento los tertulianos esgrimirán "fuentes" y "documentos" que van a hacer públicos y que luego serán o no, con burdos fotomontajes y cosas parecidas. Los tertulianos se enfrascarán en pugnas y peleas dialécticas entre ellos porque mientras más tiempo estén entre ellos peleándose menos dinero recibirá el PJ.

Cuando termine el primer día de rodaje, todos los tertulianos ser irán a comer de muy buen rollo aunque por la tele se hayan llamado de todo menos bonito. Se darán las buenas noches y se irán a dormir cada uno a su habitación del hotel.

A la mañana siguiente, Quico Mataelmoro aparecerá muerto en su habitación junto con 25 kg. de coca y tickets de haber pagado a 14 prostitutas del lupanar, la Ostra Azul (que al final resultará ser de she-males).

A partir de aquí, los exploradores pueden intentar colaborar con las autoridades locales o buscarse la vida para intentar encontrar al verdadero culpable, ya que los colaboradores irán muriendo uno a uno a lo largo del día, hasta que solo queden los PJ.


¿Cómo puede finalizar esta aventura? Varias opciones:
  1. El asesino es Quico Mataelmoro que en realidad no estaba muerto, sino inconsciente y al ver que todos le daban por muerto, decidió acabar con todos para cambiar el rumbo del programa de cotilleos a un programa cultural sobre cine, teatro, música y libros.
  2. El alcalde de Chipiona II no podía dejar que mancharan el nombre de la más grande.
  3. Un familiar de la Chipionera no tragaba a los tertulianos desde hace años.

martes, 27 de junio de 2017

Lejías del espacio en "La vida moderna" de David Broncano

El pasado lunes 26 de junio asistí a la grabación del programa de radio "La vida moderna". El caso es que como hay una sección llamada "Nos han traído una cosa", pues aproveché e hice "La promoció" del lejías, claro. Ahí tenéis el video, ea.

Mínuto 47 y 36 segundos, ea.

jueves, 1 de junio de 2017

Líder cabesa

Genial Iván Caballero en Twitter: @ICMarja

Hoy he soñado con batallas en el espacio pero con el detalle de que POR LO QUE SEA todos eran andaluces. Parecía un sketch de Los Compadres:

—Capitán, una trahmizión de la Víhen de la Macarena. —¿La Víhen Víhen, o la Víhen nave? —La nave, caraho. La Víhen no trahmite, ze aparece.
—A vé qué shuminá trae ahora. —Que cómo va Er Beti, dise. —Er Beti Beti, o Er Beti nave. —Er Beti mis cohone, ¡que nos ehtán atacando!
—¡Capitán, escudo refrectore ar sincuenta por siento! —¡Po compra do ahora que ehtán de rebaja! —JAJAJAJA, ioputa qué arte. *explosiones*
—Toda las batería, abran fuego. —Aquí batería no hay. Aquí na má que hay bombo rosiero. —¿Te qui poné a dihpará ya o qué? —Ohú, qué sieso.
—Cabesa sinco a Líde Cabesa. —Aquí Líde Cabesa, ¿tú quién dise que ere? —Soy... Bueno, ya verá tú. ¡Si sabe quién soy! —¡Que no manterao!
—CA-BE-SA-SIN-CO. —¡Po por er culo te la hinco! —Ea, ¿no te digo yo? Qué jartible ere, cipote. —Apamplao, vente cormigo y dime qué quiere.
—Cushaa...Lídecabesa. ¿Eso e una luna o qué e lo que e? —Va a se eso una luna ni polla. Eso e una ehtasión ehpasiá má grande que mi cohone.
—Ole. Mizión cumprida. Manda los casa pa caza. —¿Saco los casa a casá o zaco los caza a cazá? —Las nave shica que se vuervan ya, papafrita.

lunes, 22 de mayo de 2017

Ruta Costera VII. Montecristo


MONTECRISTO


Montecristo es famoso por varias cosas:

  • Los puros habanos de las plantaciones de tabaco que se realizan allí.
  • Que es un planeta en el que se habla más francés que español.
  • Las familias endogámicas que allí viven.
  • La más famosa penitenciaría de la galaxia.
Vamos con la historia.


El planeta Montecristo fue inicialmente colonizado por familias canadienses francófonas que habían sido desterradas de Canadá. La historia no escrita dice que fueron expulsadas por haber sido espías del imperio español en dicho país.

Si tenemos que atenernos a cómo se desarrollaron los acontecimientos a posteriori, es muy posible que eso de que fueran espías a cargo de las arcas del Imperio español fuera cierto.

Fueron solo cuatro familias las que colonizaron el planeta, a saber:
  • Familia Morcef
  • Familia Danglars
  • Familia Villefort
  • Familia Herbault
Estas familias han pasado de generación en generación a relacionarse solo con los de su propia familia y, por tanto, a ser endogámicas, con poco o nada mezcla con los de fuera ni entre ellas mismas. Todas estas familias se dedican al cultivo de la planta del tabaco, produciendo unas cosechas excelentes que acaban en los puros habanos Montecristo, de excelente calidad y cuyo precio se ha mantenido alto siempre desde que comenzó su producción.

Increíblemente, las 4 familias fabrican puros de la misma marca, aunque no se mezclen ni en el cultivo ni en la elaboración del mismo. Cada una tiene su propia fábrica pero todas tienen el mismo nombre: puros habanos Montecristo.
Escudo que aparece en la vitola (o anilla) de los puros Montecristo.
Con el paso del tiempo, el imperio fue poco a poco queriendo tener más control sobre el planeta, hasta que un día le tocaron más de la cuenta las narices al virrey del sector, don Antonio de Mendoza y Pacheco, que al grito de "vamos a enseñarles a esos putos franceses que no nos andamos con tonterías con los gabachos", e hizo desembarcar en el planeta unas fuerzas de choque que se hicieron con el control del mismo en pocos minutos.

Los montecristianos protestaron por muchas cosas: que no eran franceses, que ellos no habían hecho nada, que los lejías se estaban bebiendo su vino, que se estaban comiendo su comida y que se estaban acostando con sus hijas y mujeres aunque fuera de forma consentida.

El virrey don Antonio de Mendoza y Pacheco accedió a parlamentar con "esos putos gabachos" y tras un monólogo por parte del representante de las 4 familias que duró sobre unos 40 minutos, el virrey pronuncio sus famosas palabras: "Boto, boto y en tu culo exploto".

El virrey dio orden de asolar el planeta. Menos mal que llegó un mensaje por parte del Emperador a ultimísima hora. En él, el Emperador aleccionaba a don Antonio de Mendoza y Pacheco simplemente a tomar control del planeta y hacer lo que quisiera con el mismo, pero que no tocara ni a las familias que había en el mismo ni a sus fábricas.

Don Antonio accedió (lógicamente) y ordenó la construcción de una cárcel en un lugar desolado y no apto para el cultivo. La idea que tenía Don Antonio era hacer una cárcel con una seguridad mínima para que los piratas escaparan y así que extendieran el terror por todo el planeta.

Desgraciadamente, este virrey murió mucho antes de que la penitenciaría estuviera terminada y el siguiente virrey del sector, Luis Velasco y Ruiz de Alarcón, creyó que ese establecimiento era en verdad necesario. Lo que le escamó mucho a don Luis fue que las familias de Montecristo donaran tan grandes cantidades de dinero para la construcción del centro penitenciario.

Cuando estuvo construida, se le puso el nombre de Castillo de If, y en ella han estado los piratas ingleses, franceses y holandeses más famosos y sanguinarios con los que el imperio ha tenido la desgracia de toparse.

Vista interior de una de las galerías de la penitenciaría.

Idea de aventura (solo una que es muy larga):

Los lejías son enviados a la penitenciaria de Montecristo porque un malvado pirata inglés de nombre William Shakespeare ha escapado de su celda y nadie en Montecristo se explica cómo ha podido ser, ya que escapó de la celda sin abrirla y no aparece.

En cuanto entren en la penitenciaría, se les requisarán las armas y solo se las devolverán cuando salgan de la misma. Los lejías tienen varias líneas de investigación (o pueden abrir muchas otras):
    • Investigar en la celda de William, en ella podrían encontrar un trozo de papel con las siguientes líneas: "’Tis but thy name that is my enemy. Thou art thyself, though not a Montague. What’s Montague? It is nor hand, nor foot, nor arm, nor face. O, be some other name. Belonging to a man". Para los que no lo conozcan, es una frase de la obra "Romeo y Julieta", que traducido viene a decir algo así como: "Solo tu nombre es mi enemigo. Tú eres tú mismo, no un Montague. ¿Qué es un Montague? No es mano, ni pie, ni brazo, ni pie, ni cara. Ni ninguna otra palabra. Perteneciente a un hombre". No es más que una frase para despistar que te cagas a los LJ.
    • Hablar con los demás reclusos. Que por cierto se extrañaran con sus preguntas. Algunos reclusos intentarán decirle a un LJ designado (ver más adelante) que escape en cuanto pueda.
    • Entrevistarse con los que dirigen al penitenciaría: el alcalde, el primer oficial y el jefe médico. Este último se verá muy intrigado por el LJ designado haciéndole múltiples preguntas, el primer oficial tratará a todos con cortesía menos al LJ designado y el Alcalda no está para zarandajas.
    • Los hijos del alcalde, Kathryn y Sebastián tienen una libertad tremenda a la hora de moverse por las instalaciones. Si hacen las preguntas correctas sabrán que tanto él como ella se han estado beneficiando a l@s piratas que le han gustado, porque eran guap@s, o les resultaban atractiv@s. Tanto Kathryn como Sebastián intentarán ligar con aquellos LJ que sean más atractivos.
    • Reducir a los reclusos que han organizado una fuga. Curiosamente, en la penitenciaría solo les dejan usar porras a los LJ. Tendrán que reducirlos tanto dentro de las instalaciones como en las plantaciones de tabaco cercanas a la penitenciaría. Podría incluso darse el caso de que algun@s piratas lleguen a algunas mansiones de los habitantes de Montecristo.
¿Qué está ocurriendo aquí? El tal William Shakespeare no existe, todos los LJ menos uno (que el máster escoja, es decir el LJ designado) en realidad solo están haciendo una pantomima, porque el LJ elegido en realidad es un pirata español, ex-lejía, ex-explorador, que fue pillado por la lejión y que en la penitenciaría fue encarcelado en la celda del supuesto William Shakespeare. En la cárcel el LJ desarrolló unos problemas mentales de tal manera que cada siete días, su memoria se reinicia y no sabe quién es ni qué hace ahí. Ahí es donde entran los LJ ya que el falso LJ "sabe" (más o menos) dónde se encuentra una nave imperial de "vital" importancia para los españoles. Esta partida se puede jugar dando papelitos, mandando whatsapps o telegrams a los LJ, incluído el falso LJ dando información sobre qué está pasando. Por supuesto esta aventura está basada en la película de Shutter Island. Recomiendo no empezar a dar información hasta bien avanzada la historia.

¿Cómo puede finalizar esta aventura? Varias opciones:
  1. El LJ intente o consiga escapar de Montecristo.
  2. El LJ no sea capaz de saber qué hacer.
  3. El LJ comience a inventarse una historia que o bien sea verdad o bien sea inventada por su propio LJ porque comience a írsele la cabeza.

lunes, 15 de mayo de 2017

Tarot en Lejías (y exploradores) del espacio.

Dentro de poco se celebra el día del juego de rol gratis, y como después el bombardeo de infinidad de cosas es tan grande que se me pasa algo, creo que voy a liberar esto justo un mes antes.

El otro día estaba leyendo el uso de la baraja del tarot en Castillo de Falkenstein y se me ocurrió que se podría hacer algo parecido con los Lejías. Comencé a trabajar en ello y cuando ya tenía pergeñado casi todo el documento caí en la cuenta de que que igual alguien había podido tener la misma idea.

Pregunté en la comunidad de G+ si había algo parecido y me dijeron que "por supuesto" ya que en Ultima Forsan se pueden usar las cartas del tarot. Menos mal que el uso que se me ocurrió de las cartas del tarot no se parece demasiado a la de "Ultima Forsan", sino me habría dado un bajonazo.

Bueno, sin más "dilatación" os paso el documento.

Textos Dr. Alban y apartado gráfico Miguel Ángel "Cable". Que lo disfrutéis:

Picar en la imagen para descargar el documento.

sábado, 6 de mayo de 2017

Mórgoro, Las arenas del olvido

En las Netcon de 2017 estuve en dos charlas: una sobre la creación de mundos (Worldbuilding) y otra en la crear un mundo desde cero con Spark en FATE core. El video lo podéis ver aquí. Y por supuesto Mórgoro debía entrar en el universo lejía.

Mórgoro. Las arenas del olvido
El planeta Mórgoro fue colonizado hace mucho tiempo por murcianos: El imperio decidió soterrar Murcia y un grupo de renegados que estaban en contra del soterramiento decidieron empezar de cero en otro planeta. ¡Y vaya si lo consiguieron! La nave, que llevaba animales exóticos como elefantes, urogallos y ornitorrincos se desvió de la ruta (algunas malas lenguas dicen que fue porque un babuino loco comenzó a tocar los controles de astronavegación) y terminó en a tomar por culo vaya usted a saber dónde.

Y ahí tenemos una nave estrellada en un planeta desértico, con animales exóticos y un montón de murcianos sin la posibilidad de volver al espacio ya que tanto los sistemas de la nave como cualquier tipo de aparato para poder pedir auxilio se encontraban inutilizados.

Avancemos en el tiempo. Han pasado 15.000 años desde que aquella nave se estrellara en ese planeta ignoto y mira tú por donde, una nave exploradora se acerca a su superficie. Encuentran rastros de formas de vida pero nada más. Al ver que el planeta no tiene nada de nada deciden irse del mismo y cuando están a punto de volverse por donde han venido, detectan un poblamiento. Deciden investigar y aterrizan en las cercanías.

Rodalí... digooo cercanías de la ciudad

Los exploradores sobrevuelan la ciudad observando multitud de personal mirando hacia ellos pero sin ningún tipo de actitud hostil. Deciden aparcar la nave (¡aparcao!) en las afueras de la ciudad y llaman a la puerta.

Seis días después apareció la nave de los exploradores en las afueras del sistema Tramontana, muy lejos de Mórgoro. La guardia civil del espacio que la localizó, realizó llamadas para que dieran señales de vida y en ultima instancia forzaron la entrada en la nave exploradora porque parecía abandonada.

Al entrar encontraron a cinco exploradores desparramados por toda la nave, con síntomas claros de intoxicación y con el interior de la nave hecho unos zorros. Se trasladaron a los exploradores a un hospital y tras conseguir hacerles hablar se hicieron varios informes.

En ellos queda claro que llegaron a las puertas de la ciudad, a la que llamaban "Las arenas del olvido". A partir de aquí las declaraciones de los lejías se contradicen y los hechos se hacen confusos. Aún así se puede inferir lo siguiente, de todo lo que se recopiló:
  • Los habitantes del poblamiento hablaban castellano/español bastante bien, usando la palabra "acho" con mucha frecuencia. Los exploradores concluyeron que dependiendo del número de veces que se repitiera enfatizaba más o menos la frase. Lo normal era un "acho" al final de cada discurso y/o frase.
  • Los lejías llegaron en una celebración llamada "Los ocho días de la ceniza" o "El desfile de los elefantes", si bien es cierto que los exploradores no vieron ningún elefante ni ceniza alguna. También se infiere que en la celebración los exploradores terminaron con intoxicaciones etílicas y de otras sustancias.
  • La ciudad estaba toda ella consumiendo sustancias de diferentes texturas y colores, de forma líquida, sólida y gaseosa.
  • Los ciudadanos vestían según su facción. Los nombres de las facciones eran de los más evocadores tales como: Bailarines de las arenas, Colmillos del desierto, Lectores de la bruma, Los primeros, etc.
  • Uno de ellos creyó ver una carnicería que vendían carne de una animal parecido a un pterodáctilo.
Todos estos "hechos" ocurrieron los dos primeros días de estancia en el planeta. A partir de ahí, los exploradores recuerdan más bien poco o nada. Sin embargo, según los datos que se extrajeron del computador de la nave, estuvieron en el planeta cinco días.

El MALEJ ha hecho la petición que cualquier nave exploradora que se encuentre en las cercanías intenten hacer un informe de la población. Ofreciendo una recompensa de 5.000 doblones de oro. El efecto ha sido el contrario: los exploradores se huelen lo peor y no quieren tocar el planeta ni con un palo largo.


Idea de aventura (solo una que es muy larga):
  • Los lejías deben recuperar unos documentos que han sido sustraídos de una base y están realizando una operación de persecución por toda la galaxia contra una nave gabacha, que previamente les habían lanzado un misil que destruyó las comunicaciones de los lejías. Abaten la nave en el planeta Mórgoro. Bajan al planeta desértico donde han caído los gabachos y encuentran la nave francesa con sus ocupantes muertos. Cuando consiguen la documentación, una terrible tormenta de arena les impide salir del planeta. La tormenta dura tres días durante los cuales no pueden salir de la nave. Tras esos tres días y cuando logran salir de la misma se dan cuenta de que la nave está literalmente enterrada en el desierto. Deben trabajar para sacarla de la arena. Al poco aparece un hombre con el habla típica de Mórgoro (con los "achos" al final de cada frase) llamado Murtu el cojo. Murtu les propone ir a "Las arenas del olvido", que es el nombre de la ciudad. Allí los lejías encontrarán dos facciones enfrentadas: Los Primeros y los Lectores de la bruma, cuyos hijos se han fugado, ya que están enamorados y están en algún sitio de la ciudad. Estas dos facciones les propondrán a los lejías encontrar a los chiquillos y a cambio les prometen ayudarles a sacar la nave de las arenas. La búsqueda de estos Romeo y Julieta de Mórgoro les llevará a los lejías a recorrer la ciudad: La carnicería de Carnicero (donde ser vende carne de pterodáctilo), El gran manantial (de donde se canaliza todo el agua de la ciudad), La casa junto a la grieta (cuya grieta da a una parte del desierto extraña) y El nido del pterodáctilo, que es donde están los amantes ahí dándole que te pego. Todo puede acabar como el rosario de la aurora: Facciones disparándose unos a otros al encontrar a los chiquillos, los enamorados tirando piedras, los lejías sin saber qué hacer y con una entrada triunfal de pterodáctilos haciendo picadillo a todo aquel que se deje.

miércoles, 3 de mayo de 2017

Dogtag VI

Y para finalizar esta tanda de dogtags (aún me falta poner una, pero no los muestro hasta que no se lo entrego al insurrecto), el de Tiberio que me dio la oportunidad de sacar a luz esta ambientación gamberra. Un saludete.


Dogtag V

Gracias a Mary Cruz por enseñarme a usar lejías psíquicos en la ambientación.



martes, 2 de mayo de 2017

Dogtag IV

Dogtag para Alfonso, que me ayudó muchísimo en la adaptación del universo lejía al universo Savage Worlds.

Un saludete Alfonso.




martes, 11 de abril de 2017

Tabla de eventos entre aventuras/travesías espaciales

+Miguel Angel no para de crear (habrá estado en un sturbacks). Ahora nos viene con una tabla de eventos entre aventuras o entre travesías espaciales. 

Pues eso, que mola mucho.

Y ojo, si se saca joker, se sacan dos cartas.

Si se está usando la baraja española, tomad como rojas oros y copas; y cartas negras espadas y bastos.


domingo, 9 de abril de 2017

Tabla de sucesos aleatorios

Mi amigo +Miguel Angel (Cable) ha realizado motu proprio una magnífica tabla de sucesos que refleja P-E-R-F-E-C-T-A-M-E-N-T-E el día a día tanto de los lejías como de los exploradores lejías.

Esta tabla se usa cuando en algún momento queremos saber si ocurre algo en algún momento en blanco en la historia o cuando al máster le de su real gana, que para eso es el máster y se ha currado el módulo, leñe.

Pues nada, nada. Agradeciéndole sobre manera la tabla, la cuelgo aquí.


Luciérnaga... próximamente


miércoles, 29 de marzo de 2017

Vida, nacimiento, padres y crianza del capitán Alonso de Contreras, natural de Villarta Titanes, caballero lejionario, escrita por él mismo I

Vida, nacimiento, padres y crianza del capitán Alonso de Contreras, natural de Villarta Titanes, caballero lejionario, escrita por él mismo.


 I De mi infancia y padres


Nací en el muy noble planeta de Villarta Titanes un 6 de enero del 44.069. Mis padres se llamaban Grabiel Guillén y Juana de Roa y Contrario. Quise tomar el apellido de mi madre para servir al Emperador como lejía, y cuando caí en el error que había hecho no lo pude remediar, porque en los papeles de mis servicio iba el Contrario con que he pasado hasta hoy y por tal nombre soy conocido.

Soy el mayor de ocho hermanos y no se extrañen ustedes porque en Villarta Titanes lo normal es tener 10 hermanos, por lo que nuestra familia era una cosa rara para los cánones villatartanostitanes.

A los 16 años estando yo con un compañero de clase, decidimos hacer novillos e irnos a ver a unas chicas que vivían en las afueras de la ciudad. Llegando a su barriada, Salvador Moreno (que es así como se llamaba mi compañero), quiso dárselas de listillo y delante de las chicas se puso chulito intentando hacerme pasar a mí por gilipollas. 

Yo callé. Pero cuando nos volvíamos a casa, le pegué un empujón y cayó a tierra, Una vez allí le empecé a dar una somanta palos tan grande que cuando terminé con la golpiza creí que lo había matado. Ahí fue cuando me acojoné bastante. Me fui a casa rápidamente y me metí en la cama sin que mi madre me viera.

Por la mañana se presentó la policía en mi casa, yo me metí debajo de la cama de mi madre pero me sacaron de allí y me llevaron a comisaría.

Yo negué una y otra vez que yo hubiera sido el que le propinó tal paliza a Salvador, pero el inspector de policía (que era su padre) no quiso creerlo.

Teudis XIV
Al poco se celebró el juicio y fui sentenciado a estar hasta los 18 años en un correccional de menores en el planeta Teudis XIV. Y no fue más porque Salvador al final consiguió salvarse, aunque le quedarían unas marcas preciosas para toda la vida.

Cuando acabó mi estancia en el correccional, le mandé un mensaje a mi madre y le dije que me iba a alistar a los lejionarios. Ella me deseó lo mejor y que cuidara mucho de mí mismo.

Me dirigí al RACE (reclutador automático de caballeros españoles) y recé a todos los dioses del cielo y del infierno para que la nave reclutadora no tardara los tres meses que podía llegar a tardar para recoger a reclutas.

Con lo poco que me dieron en el correccional lo único que se me ocurrió fue ir a ver a algún turronero y probar suerte. Consiguió ganarme los 5 doblones que llevaba, la camisa e incluso los zapatos. Así que me vi en Teudis XIV sin un chavo y medio desnudo.

Dormía bajo los puentes y comía de los desperdicios que los restaurantes tiraban por la noche. Así que no es de extrañar que cuando llegó la nave reclutadora al planeta tres semanas después, yo gritara y vociferara de alegría, mientras muchos de mis compañeros me miraban con cara rara.


Símbolo del Reclutador
Automático de Caballeros
Españoles

sábado, 25 de marzo de 2017

Els Segadors

La galaxia es muy grande. Muy, muy grande. No es infinita, pero para los estándares humanos, casi que lo es.

En los planetas del Sector Frígido, más allá del planeta Calipo unos cuantos planetas han caído en manos de una nueva amenaza para el Imperio: Els Segadors.


El nombre se lo puso el comandante Cepa cuando el planeta Benvinguts estaba siendo atacado por unas naves extrañas. Estas naves estaban recolectando a todo la población humana del planeta. Pero gracias a dios, apareció una nave en el espacio de Benvinguts, una nave llamada Alhucemas que destruyó en menos de 30 minutos a 14 de esas extrañas naves, poniendo al resto en fuga.

Mientras esto ocurría, en la superficie del planeta el comandante Cepa lideraba la resistencia contra Els Segadors, haciendo que las pérdidas humanas se minimizaran a menos del 10% de la población.

Una vez que la amenaza cesó, el comandante Cepa habló por la tele del planeta en horario de máxima audiencia: en la franja del Sálvame Que Te Cagas. Hubo protestas vía Twitter de que querían ver el Sálvame y no a un militar, mientras que otros decían que como les tocaran el Hombre y Mujeres y Viceversa y Todo Lo Contrario les quemaban la nave.

Cepa dijo que los que los habían atacado eran Els Segadors, una raza extra galáctica cuyo fin último era recolectar a todos los humanos posibles para convertirlos en payeses. Que él, junto con su tripulación (bastantes humanos y algunos que no lo parecían) intentarían acabar con dicha amenaza antes de que volvieran al otro lado, y diciendo esto le pegó un puñetazo a Javier Jorge Vázquez porque "le había estado tocando los cojones mientras hablaba" (sic), montó en la Alhucemas y desapareció por donde había venido.

Otros planetas no han tenido tanta suerte, desapareciendo su población totalmente, presuntamente recolectada por Els Segadors y habiéndosela llevado a saber dónde.


Al parecer, los ataques de Els Segadors no solo se limitan a planetas. La nave gargantuesca Madre del Amor Hermoso, comandanda por el héroe lejionario capitán Ganimakkur K. Zhukov cayó en una emboscada de Els Segadors, y con él todos los tripulantes de la nave que estaba estacionada en el Sector Frígido.

Los pocos Els Segadors que el Imperio ha podido adquirir son los que el comandante Cepa consiguió vencer en el planeta Benvinguts: seres humanoides con una especie de coraza y todos llevaban barretina.

miércoles, 22 de marzo de 2017

Ruta Costera VI. Carrascal


CARRASCAL


Cuando los primeros españoles llegaron al planeta, lo encontraron lleno de unos árboles parecidos a pequeñas encinas. Uno de los exploradores era de Extremadura (del planeta Tierra) y decidió llamar al planeta Carrascal por su parecido a los carrascales que había en su tierra.

Pasando ya al planeta en sí, es bastante especial: tiene un ambiente enrarecido con gases invernadero que producen una temperatura que varía muy poco (18 grados con una diferencia entre de + - 10º) en todo el planeta. Como ya dijimos, en él había unos arbustos parecidos a pequeñas encinas... Eso era antes. Después alguien pensó que era buena idea traer encinas de Extremadura y no.

Las encinas terrestres colonizaron el planeta en menos de trescientos años, y no quedó nada de este tipo de vegetal. Al parecer las encinas y los cerdos ibéricos (que también se introdujeron en el planeta) arrasaron con el árbol autóctono del planeta.

Los cerdos ibéricos colonizaron también el planeta y parece que están en simbiosis con las encinas, de tal manera que el planeta es famoso en la galaxia por los jamones que produce. Tampoco se queda atrás con los chorizos, morcillas, etc. del mismo animal.

Cerdos ibéricos en sus dominios.
Los autóctonos del planetas (carrascaleños) tienen un habla muy pronunciada en el que parece que canten subiendo y bajando el tono de voz. Además, y esto es harto curioso, todos los sonidos /s/ y /θ/ la hacen /x/. Así sería una frase carrascaleña de pura "jepa":

"Poj je ejtá quedando la tarde como para ponerje a ver una jupernova comiéndonoj un jaco de jerejaj".

La empresa más importante del planeta se llama Corporación 35 Jotas, o C35J como se le llama comúnmente. Tiene su sede en la capital del planeta: Jabugo, y es una de las empresas más respetadas en el imperio español, yendo los jamones a gente MUY rica en toda la galaxia.

El planeta está cubierto de pequeñas ganaderías en las que los cerdos ibéricos campan a sus anchas... Hasta que llega la fiesta de San Martín, claro. Ese día, los gritos de los cerdos se pueden escuchar a kilómetros de distancia.

Aún así, no hay que tenerle mucha conmiseración a estos bichos: han habido piratas que han intentado llevarse algunos ejemplares de dicho animal y han caído emboscados y devorados por piaras extensísimas de dicho puerco. Parece que los únicos a los que respetan son a los autóctonos del planeta Carrascal o al menos son los únicos que conocen de las tácticas de los chanchos.
A punto de atacar.

Ideas de aventuras

  • A los lejías le encomiendan que investiguen la desaparición de un cargamento de jamones C35J que iba rumbo al palacio imperial en la Tierra. Los jamones en palacio empiezan a escasear y el cargamento esperado (hace semanas) no llega. Deberán ir al planeta Carrascal, concretamente a su capital: Jabugo. Posteriormente salir indemnes de una emboscada gorrina, hablar con el capataz de la C35J, buscar las últimas noticias que se tengan de la nave que transportaba el cargamento cuya última parada fue en el planeta Perejil, vencer una pelea barriobajera en un bar de mala muerte, sonsacarle a un parroquiano (que es autóctono del planeta Carrascal por su acento), llegar a unos almacenes y terminar el magnífico fin de fiesta con una batalla contra unos piratas que se han hecho fuertes en los almacenes y que tienen jamones para rato.
  • Los exploradores son contratados en un bar "aleatorio" (por favor, que no se llame El pony pisador) para llevar un cargamento de gorrinos vivos del planeta Carrascal hasta un planeta del S.F.I. (Sector Federal Independiente) Valdemoro. Deberán justificar ante los carrascaleños que se encuentren la razón de su aterrizaje y la estancia en el planeta. Si pasan este filtro, deberán llegar a lo que parece una granja abandonada (previa emboscada de una piara de cochinos). En esta granja se encuentra un cerdo ibérico enorme que pesa alrededor de 300 kg. Este animal parece entender todo lo que hablan los humanos. Tendrá una etiqueta en la oreja con las iniciales P.I.G. (Puerco Ibérico Gigantesco) y no es más ni menos que la reencarnación en gorrino de J.J. (Jisus Jil): si todos los demás clones fallaban, tenía este plan de contingencia para poder seguir vivo. Las instrucciones que encontrarán en la granja abandonada son: llevar al cerdo hasta el planeta Marbella, infiltrarse en unas instalaciones secretas, con el cerdo e introducir al bicho en un tubo ajustado a su calibre. Deberán pelear contra guardas de seguridad armados y defensas de las instalaciones activas/pasivas. Si consiguen hacer volver a J.J. tendrán una buena recompensa. De lo contrario, deberán dar explicaciones a las autoridades de Marbella... Si los pillan.

domingo, 12 de marzo de 2017

Credo lejionario



Ya desde los primeros instantes de su vida empezó la lejión del espacio a adquirir su fisonomía peculiar con la alusión a las viejas glorias de la infantería española, con el título de Caballero otorgado por el Jefe Fundador a todos los lejionarios, con la energía en el saludo y, sobre todo, el “Credo Lejionario”, código de conducta dictado por el Teniente Coronel Millán-Ashtray que constituye la base espiritual de la Lejión, su médula y nervio. Una mezcla entre Bushido y las enseñanzas de Perogrullo, con afirmaciones como las siguientes:
  • El camino del lejionario se encuentra en la muerte... o no.
  • Si está leyendo esto, es que sigues vivo.
  • Cualquiera puede introducirse en lo más reñido de la batalla y morir. Es fácil para un patán, pero para un caballero lejionario es verdadera decisión justa en la ecuanimidad, y un verdadero valor saber vivir cuando ha de vivir, y morir cuando ha de morir. Pero que no sea en un bar, hombre.
  • Si matas al adversario antes de que te mate a ti, serás el ganador de la batalla.
  • Un lejionario debe tener valor heroico. Es absolutamente arriesgado. Es peligroso. Es vivir la vida de forma plena, completa, maravillosa. Y si eso lo haces en batalla, ya eres la leche.
  • Si estás dispuesto a morir por nada es que estás como una puta cabra neoprusiana.
  • Ocultarse como una tortuga no es vivir. Además, ¡no tienes caparazón!
  • Me alegra saber que todo está vacío. Honor a la espada del enemigo, solo herirá la brisa de la primavera con el fulgor del relámpago: creo que he bebido demasiado.
  • Para un auténtico lejía no existen las tonalidades de gris en lo que se refiere a honradez y justicia. Sobre todo si eres daltónico.
  • Pelea como si fueras a morir mañana, porque posiblemente sea cierto.
  • Cuando un lejionario dice que hará algo, es como si ya estuviera hecho. A no ser que otro lejionario diga lo contrario, en cuyo caso... Ay: me va a explotar la puta cabeza.
  • No retrocedas corriendo de espaldas, imbécil.
Si se os ocurre alguna, ponedlo en comentarios que si es buena, pasará al "Credo lejionario".

lunes, 6 de marzo de 2017

La virgen de las batallas

El conglomerado de creencias, rituales y mitos que los mestafari tienen es riquísimo. Tan rico que a veces pareciera que es un conglomerado, mezcla o religado (de donde viene la palabra religión) de otras muchas creencias.

Es por eso que cuando algunos de los mestafari besan la imagen holográfica de una especie de virgen, el resto del personal pone cara de extrañeza. La imagen holográfica que más veneran es su famosa... 

VIRGEN DE LAS BATALLAS



Esta virgen estaba en el planeta Abis, planeta que está fuertemente custodiado por lo que su desaparición fue harto extraña. Lo único que nos queda de la imagen son imágenes (valga la redundancia) holográficas que se tomaron cuando aún estaba en Abis.

Los mestafari sospechan que fue un sabotaje por parte de la AEOM para "dar por culo, que es lo único que saben hacer" (sic).

La virgen es famosa entre los mestafaris porque según ellos cuando te encomiendas a ella, nunca pierdes ninguna batalla. Pero lo más sorprendente de todo es... ¡que es cierto!: Cualquier mestafari que se encomiende a la virgen de las batallas antes de cualquier batalla, saldrá vencedor de la misma.

Teniendo en cuenta de que los mestafari NUNCA han entrado en batalla (ya que no poseen ejército de verdad sino sicarios y cosas por el estilo), es normal que nunca les haya pasado nada en ninguna de ellas.

A pesar de todo lo dicho anteriormente, la virgen de las batallas sigue siendo muy reverenciada por los mestafari, alcanzando su fama incluso a gente que no son mestafari, como ocurrió con la ministra de fomento llamada Fatimí Bagnez, que viendo que algunos planetas estaban con niveles de paro altísimos lo único que hizo fue decirle a los parados que rezaran a la virgen de las batallas, a ver si "la situación mejoraba" para ellos.

Desgraciadamente, parece que la virgen de las batallas solo sirve para las batallas que entablan los mestafari. Porque el paro siguió subiendo y el gobierno de turno tuvo que maquillar los datos del paro para que las masas no la tomaran con ellos.

Incluso así, muchos fuera de los mestafari le tienen devoción a la imagen desaparecida. A veces se ve una estampita de la virgen de las batallas en los cascos de algunos lejías del espacio que creen que eso los salvarán de los peligros en la batalla... Pero no.

Detalle de la virgen de marras

martes, 28 de febrero de 2017

Orkoz en "Lejías en el espacio"

El contacto del Imperio español con el Imperio orko es muy reciente.

El primer (y único) contacto que se ha realizado con los orkoz ha sido en la estación término "Finis Cosmos". Estación que se encuentra en los límites de nuestra galaxia y la parte más cercana a la galaxia Gran Nube de Magallanes. A la estación volvió una nave de exploradores con lo que parecía una especie de máscara que habían "encontrado" fuera de nuestra galaxia. Tras eso se perdió contacto con la estación, se mandó un pelotón de lejías para ver qué ocurría y durante su estancia hizo su aparición una incursión orka.


La S.E.A.T. esta bastante preocupada porque es abrir otro frente (otro más) en el gran Imperio español. Los datos que se han obtenido de aquella "incursión orka", tras hacer distintas entrevistas con los lejionarios que se encontraron con ellos, son:
  • Eran 6 componentes de lo que parecía un pelotón, compuesto por un orko grande, poco inteligente y extremadamente fornido que peleaba cuerpo a cuerpo con las manos desnudas; 5 orkoz "normales" que atacaban con unas especie de machetes; y por último un jefe que comandaba a todos y que además de llevar esa tipo de machetes, portaba un CETME.
  • Tienen la piel verde, aunque con distintos tonos, siendo el más oscuro el orko grande (también llamado ogro) y siendo el tono más claro el del jefe (o caudillo) orko.
  • Llegaron en una nave que hizo un boquete en la estación término y escaparon en ella. 
  • La estación término estaba fuera de servicio por lo que no hay imágenes ni de ellos ni de su nave.
  • Venían a recuperar la máscara que habían traído los exploradores.
  • Esa máscara era un tipo de objeto mágico muy poderoso.
  • Esa máscara fue por sí misma capaz de acabar con los componentes de la estación término y con todos sus sistemas.
  • Además producía extrañas apariciones en la estación como arañas gigantes, esqueletos vivientes, etc.
Reconstrucción de la máscara según
las descripciones de los lejías.

La S.E.A.T. está segura de que si los orkos no se hubieran llevado la máscara, esta podría haber producido alteraciones en el continuum del espacio teniendo que haber dejado esa parte de la galaxia en cuarentena o clausurada para las naves españolas.

En estos momentos la S.E.A.T. no sabe qué hacer, si seguir explorando el espacio entre nuestra galaxia y la Gran Nube de Magallanes o vetar esa zona a las exploraciones y exploradores.

sábado, 25 de febrero de 2017

Ruta Costera V. Perejil


PEREJIL


El planeta Perejil fue el primer planeta extra-solar que el Imperio español encontró al surcar las estrellas. O al menos el primer planeta habitable para la vida humana.

El nombre del planeta se debe a un tipo de planta que estaba diseminada por prácticamente toda la superficie del mismo y que se parecía muchísimo a la planta homónima terráquea. Hoy en día esa planta solo se encuentra en algunos laboratorios del mismo planeta en el que sobrevive a duras penas.

Petrosilenum perejilum
Al haber un ecosistema con agua, luz y tierra, podría haberse adaptado el planeta a funciones agrícolas, pero el Imperio decidió que se usaría como estación intermedia, por lo que solo se pusieron en el mismo espacio puertos.

Y la situación fue la misma durante cientos de años, hasta que los enemigos del Imperio (ingleses, franceses y holandeses) consiguieron el combustible para poder saltar al espacio. Los holandeses se dieron cuenta de que el planeta estaba muy mal defendido y con un pelotón de sus soldados tomaron el planeta en cuestión de horas y casi sin pegar un tiro.

El Imperio decidió tomar cartas en el asunto lo más rápidamente y encomendó al ministro de la guerra de turno, un tal Frederico Trillo que volviera a tomar el planeta. Y se hizo en tiempo récord e, increíblemente pegando menos tiros que los holandeses.

Tras la reconquista del planeta, Frederico Trillo mandó un comunicado a la prensa que decía:

"Al alba (en algunas partes del planeta) y con tiempo duro de levante .... con fuerte levante, 35 nudos de viento, salieron 5 pinazas espaciales que transportaban dos equipos de operaciones especiales, con un total de 28 soldados que llegaron Perejil, y otras dos pinazas que se quedaron sobrevolando la zona en misiones de apoyo.

Rendimos a los holandeses y reconquistamos Perejil. ¡¡¡El Imperio prevalece!!!"

Cuando volvieron los equipos de operaciones espaciales, al darle la misma arenga que se puede leer encima, Federico Trillo se vino arriba y gritó un "¡¡¡VIVA HONDURAS!!!" para a continuación pedir perdón.

El ministro de la guerra fue sustituido y mandado como embajador a Inglaterra, pensando que allí no lo entenderían.

Volviendo con el planeta Perejil...

El Imperio decidió empezar a construir edificios y poner algún contingente militar. Poco a poco comenzaron a llegar más y más emigrantes al planeta. Tras doscientos años desde la invasión de Perejil, el frágil equilibrio ecológico se rompió: la poca agua que había en el planeta se filtró a través de la tierra y para poder conseguirla, ahora se usa potente maquinaria para poder extraerla de lo más profundo del planeta. Esto produjo que en poquísimo tiempo Perejil pasara de ser un paisaje verde a un cacho de roca desnuda.

A pesar de todo, el planeta prosperó, aunque a día de hoy es más a un meteorito desolado que el vergel que se encontraron los primeros descubridores.

La principal industria de Perejil son los bares, los hoteles y los operadores de viajes. Está considerada una especie de "estación de tránsito" ya que poca gente de la que llega se queda en el planeta, haciendo que el continuo trasiego de personal (casi todos españoles) sea lo habitual.

La Seguridad Ciudadana de la Guardia Civil Espacial es el cuerpo de seguridad más numeroso del planeta, ya que el mismo está bajo el mando directo del Imperio, sin gobierno ni nada por el estilo, cosa por otro lado lógica: casi el 80% de la población está "de paso" y no se puede hacer unas elecciones con tan pocos efectivos.

Al tener la Guardia Civil Espacial el control, el planeta está casi libre de cualquier tipo de actividad delitiva: los Mestafari han intentado en muchas ocasiones, sin éxito, poner una franquicia en el mismo y siempre ha llegado la Guardia Civil Espacial y ha desarticulado a la organización criminal.

Ideas de aventuras

La verdad es que el planeta es tan pequeño, rocoso e incómodo que hay pocas aventuras que se puedan desarrollar aquí, a no ser que sea el principio de alguna al contactar con alguien en algún bar. Aún así, no pierdas las esperanzas e intenta montar algo allí... Pero que no, que es un sitio infecto y "de paso", que se le debería de dar al Imperio holandés, que solo sirve para que el Imperio pierda pasta.

lunes, 23 de enero de 2017

Los upir


Los upir (upirinas en femenino) son unos seres evolucionados de humanos holandeses que quedaron aislados por tormentas solares en el planeta Transilvaniaun y con muy pocos recursos. La hambruna fue terrible y los supervivientes resistieron como pudieron.

Cuando las tormentas solares amainaron (cientos de siglos después) los holandeses consiguieron aterrizar de nuevo en el planeta. Encontraron una cultura extraña, incluso para los cánones holandeses, en el que los pocos habitantes del planeta se despertaban de noche para evitar las tormentas solares, y con granjas de un tipo de gatos con los que saciaban su hambre con la sangre de esos felinos. Su sistema digestivo se había adaptado solo a tomar sangre.

La adaptación de los upir no solo se limita a tomar sangre felina, también tienen la piel más blanca y son más delgados y rápidos que un humano medio.

Cuando los upir tomaron contacto con los holandeses (antigua madre patria), fueron muy amistosos, explicándoles cómo habían logrado sobrevivir sus ancestros y a la tercera noche varias upirinas se metieron en la cama de los holandeses y les chuparon hasta la última gota de sangre.

Mientras la masacre ocurría en las habitaciones de los holandeses, catorce upir (y upirinias) entraron en la nave holandesa y abandonaron su mundo llegando al planeta holandés Nieuw Harlem. Allí se le pierde la pista y no se sabe donde han podido llegar y qué están haciendo.

Se han podido cazar algunos upir (y upirinas) en varios lugares de la galaxia e imperios y gracias a ello se puede saber algo más sobre su fisiología:


  1. Exteriormente, su piel es más blanca de lo normal, pero se camufla muy bien porque solo deambulan de noche. No se han encontrado los lugares donde duermen. Aún.
  2. Pueden tener sexo con humanos de forma normal, pero los fetos se desarrollan sin huesos, por lo que estos no son viables.
  3. Poseen dientes retráctiles y de esta manera pueden pasar desapercibidos cuando sonríen.
  4. No les hace falta comer o beber cosas que no sean sangre, pero pueden hacerlo para disimular.
  5. No les afecta la luz del sol (o la estrella del sistema solar correspondiente), pero prefieren "vivir" de noche, porque sus ojos son muy claros y sensibles a la radiación solar.
  6. No les afectan los símbolos religiosos de no psíquicos. Los psíquicos con fe son capaces de encontrar y destruir con esos símbolos a los upir.

Debilidades

  1. La anteriormente mencionada debilidad frente a psíquicos con fe capaces de destruirlos con símbolos religiosos.
  2. Los upir SON INTOLERANTES al Rh positivo. Esto implica que cuando se alimentan de un humano cuya sangre tenga Rh+, les entran unas cagaleras de muerte. La explicación es que su sistema digestivo está adaptado a la sangre felina que no posee Rh+ y por tanto se les descomponen el estómago y se cagan patas abajo.
Las autoridades de los tres imperios, la Santa Inquisición e incluso el sector federal están constantemente en contacto para localizar y destruir a todos los upir (y upirinas). Desde que se descubrió el peligro de los upir, los diferentes imperios discuten si destruir o no el planeta Transilvaniaun.

Por supuesto, está totalmente prohibido el aterrizaje de ninguna nave en el planeta y hay seis destructores de la inquisición que abrirán fuego contra cualquier nave que intente entrar o salir del mismo.

domingo, 22 de enero de 2017

Los Hel-la-quin

Símbolo que aparece en casi todo lo relacionado con los Hel-la-quin
Se han encontrado mundos con civilizaciones abandonadas, claramente no humanas, con torres que sobresalen de la jungla, con edificios estilizados y extrañas calles. Si hubo algún imperio galáctico anterior al Imperio español, este sin duda alguna fue el imperio Hel-la-quin. Aunque muchos siglos anteriores.

¿Qué se sabe de los Hel-la-quin?


Los documentos en Valinir (la lengua Hel-la-quin) que se han podido recuperar hablan de los mundos habitados por los Hel-la-quin, denominados Shangri-la-XXX, donde el XXX es otra palabra en Valinir. Como Shangri-la-Tulmi, Shangri-la-Selmi o Shangri-la-Edmin.

Estos mundos fueron atacados por algo llamado "La Desidia" Hel-la-quin. Antes de sucumbir todos los Hel-la-quin, embarcaron en mundos astronaves y abandonaron las Shangri-la.

Según los documentos encontrados, "La Desidia" atacó todas las Shangri-la a la vez ayudados por la "Xar-xa", un sistema de transporte instantáneo para todos los Hel-la-quin de este universo.

La Xar-xa
Aún no se ha contactado con ningún Hel-la-quin ni ningún mundo astronave. Según los analistas del Imperio, si se contacta con algún Hel-la-quin las mayores posibilidades son la de encontrar algún mundo astronave y en menor medida en algún planeta.

No se tiene ninguna imagen de los Hel-la-qui, pero según la arquitectura que han dejado en las Shangri-la, son muy parecidos a los humanos aunque más espigados y con las manos más delgadas.

jueves, 19 de enero de 2017

Ruta Costera IV. Portugalete II


PORTUGALETE II



Portugalete II es el segundo planeta de un total de siete, de los cuales solo son habitables Portugalete II y Portugalete III, aunque este último es más frío por lo que Portugalete II es donde se concentra la mayor parte de la población en ese sistema solar.

La historia de Portugalete II es un tanto peculiar. Fue descubierta por Doña María de Haro "La Tremenda", llamada así porque las cosas se hacían como ella decía o la liaba parda: su carácter y su trabuco pesado exterminador eran la causa de ello. Reunió a un magnífico grupo de pioneros (según ella) y comenzaron la construcción de una ciudad en tiempo récord.

Al poco de fundarse, Portugalete II obtuvo privilegio del imperial de ser uno de los planetas donde los mestafari descargaban la lana. Se lo concedió el emperador Juan LIX "El Enrevesao". Al parecer "La tremenda" también tenía mano con el emperador.

Los mestafari comenzaron a descargar ingentes toneladas de lana y con ello comenzó la entrada de miles de doblones de oro. La alta burguesía, aunque no quería trabajar, pronto vio que Portugalete II tenía potencial para poder recibirlos a ellos como se merecían. Bueno, eso y que de esa manera podía controlar mejor el mercado lanar de donde ellos obtenían pingües beneficios.

Tras varias generaciones, solo quedaron dos grandes familias en Portugalete II (y familias pequeñas que eran satélite de las grandes), estas familias eran los Montañeses y los Escápulas. Estas ejercían una gran presión sobre la población local y la guerras de familias estuvieron durante años desangrando a la población local. Tal fueron los disturbios que hicieron intervenir a la emperatriz de turno (Isabel CC "La Universal") para calmar los ánimos. Aquellos disturbios fueron sofocados con la intervención de la guardia imperial ayudados de una bandera de la lejión.

A partir de ese momento El Imperio obligó a Montañeses y Escápulas a gobernar como les diera la gana pero que si volvía a intervenir, llevarían a ambas familias (más de 1.200 personas por cada una) a un planeta prisión y que después bombardearían el planeta desde órbitas geoestacionarios. Desde entonces, el planeta no ha dado ningún problema al Imperio.

Hablando sobre el planeta en sí, tiene como peculiaridad la proporción más alta entre habitantes y bares de toda la galaxia, a razón de 6 bares por persona. Los portugalujos-dos se dedican a tomar una bebida autóctona de bar en bar llamada "jarrilla" y que es extremadamente popular tanto para los propios como para los foráneos.

Lo más espectacular, arquitectónicamente hablando, es el Puente Colgante: un ascensor espacial que sirve para transportar personas y mercancías desde el espacio puerto orbital hasta la superficie del planeta. Es bastante rápido y se llega en menos de lo que los lugareños cortan dos troncos. Eso sí, está perdido de lana por el uso que hacen los mestafari.


Ideas de aventuras

  • La bandera de los lejías recibe la orden de ir a Portugalete II a restablecer la paz en el planeta porque dos familias de allí, Montañeses y Escápulas, están dándose fuerte y flojo haciendo que el comercio de lana merina esté bajando dramáticamente. El pelotón de los lejías recibe el cometido de asegurar el Puente Colgante para que no lo destruyan unos u otros. Deberán bajar por el Puente con la incomodidad de la lana que se le mete en la armadura, otorgándoles un -2 a cualquier acción si llevan la misma por "estorbo". Una vez abajo deberán neutralizar a los que estén defendiéndola (Montañeses o Escápulas). Una vez neutralizados los que se encuentren allí, deberán aguantar 1d10 +5 turnos las hondonadas de los que están fuera (Escápulas o Montañeses) hasta que lleguen los refuerzos desde afuera. Una vez asegurado el Puente Colgante, recibirán su siguiente orden: encontrar a una pareja de enamorados cuyos nombres son Romero y Julia. A lo largo de la aventura se irán dando cuenta que cada uno de ellos pertenece a una de las familias en guerra. Deberán ir a los palacios de cada familia, encontrar pruebas, interrogar a mayordomos, rastrear picaderos, inquerir a soplones, masacrar mafiosos del único club de moda que permanece en pie en el planeta... Todo muy sutil. Al final encontrarán a los enamorados ahítos de amor en algún edificio abandonado. Por cierto, Julia está preñada, pero no lo sabe nadie más que ella.
  • Los exploradores han llegado a Portugalete II y, como siempre, están sin blanca. En cualquier bar de mala muerte, alguien contactará con ellos para un trabajito: ir al planeta Churchill recoger unos palés y entregarlo en Portugalete II en un lugar específico. Les darán dinero para el combustible. En el momento en que acepten y mientras permanezcan en el planeta, cada 10 minutos de juego real, aparecerá un enemigo, con un arma diferente. Empezando por una navaja y aumentando el poder de cada arma por cada enemigo que aparezca (machete, pistola revolver, escopeta, etc.). Por cierto, todos los enemigos son clones. En Churchill no tendrán problemas si pueden hablar en inglés. A la vuelta los clones de 10 minutos ya empezarán a tener armas más contundentes (rifles de asalto, trabucos pesados...). Por cierto, los palés van hasta las trancas de armamento pesado. Una vez entregados los palés ya no aparecerán más clones. Explicación; un psíquico portugalujo-dos sabe que los PJ van a por armamento pesado y está mandando clones para intentar frenarlos. Los clones son de él mismo pero sin ningún tipo de habla. El psíquico sabe que si llega dicho armamento habrá una guerra civil en el planeta y quiere pararlo a toda costa.
  • Uno de los exploradores es familiar de los Montañeses y contactan con él para poder luchar contra los Escápulas. Le ofrece pasta a él y a los que reclute para la lucha final contra "esos cabrones". Deberán ir a la ciudad de Verónica, a tomar al asalto una edificio llamado "Casa Julia". Tienen los planos y deberán pensar un plan de ataque. Les informan que no llegarán refuerzos a Casa Julia porque va a haber un ataque a gran escala en todo el planeta contra los Escápulas. Una vez "pacificada" la Casa de Julia deberán encontrar pruebas de dónde puede encontrarse la tal Julia. Desgraciadamente cuando tengan la pista de dónde encontrarla (un bloque de apartamentos, gracias a una factura de alquiler del mismo), se darán cuenta de que la Guardia Imperial junto con Lejías del Espacio acaba de entrar a fuego y sangre en el planeta. Tendrán que decidir qué hacer, si seguir con la misión, escapar por patas, llevarse lo que puedan de Casa Julia... Si deciden ir a por Julia y Romero tendrán que enfrentarse a un pelotón de lejías que han dado con el lugar antes que ellos. Una vuelta de tuerca sería que alguno de los exploradores fuera familia de los Montañeses y que no lo supiera nadie de los demás.

martes, 10 de enero de 2017

Equipamiento estándar de un lejía

El equipamiento básico de un lejía normal es el CETME 40k, faca energética y traje de batalla asistido. Todo pagado por el MALEJ.


CETME 40k
Distancia: 24/48/96
Daño: 2d8+1
Cadencia de fuego: 3
Peso: 5 kg.
Penetración de armadura: 2
Automática
Fuerza Mínima: d6
Munición: 8


FACA ENERGÉTICA
Daño: FUE+d4+2
Peso: 0,5 kg.
Penetración de armadura; No
No puede arrojarse


TRAJE DE BATALLA ASISTIDO
Armadura: +6
Peso: 0 kg.
Notas: En ambientes enrarecidos, el casco posee unos tubos que conectan con el traje y filtran dicho aire.


En caso de que haya un LJ con arma pesada, suele llevar un
TRABUCO PESADO EXTERMINADOR
Distancia: 24/48/96
Daño: 4d8. Plantilla de área mediana.
Cadencia de fuego: 1
Peso: 6 kg.
Penetración de armadura: 9
Arma pesada. Penalización al movimiento. 1,5 kg por disparo adicional


El cabo puede sustituir la faca energética por una
VIBROTIZONA
Daño: FUE+d8+2
Peso: 2 kg.
Penetración de armadura: 4
No puede arrojarse



Todo esto puede ser muy flexible... Si el Máster quieren, claro.